Fonti della ricerca sul rapporto con l’esterno delle famiglie omogenitoriali
A cura di Daniela Danna

Indice 
Caratteristiche del campione
Le strategie di autopresentazione
La famiglia di origine (e i suoceri)
Gli amici
Il vicinato
I medici e il personale sanitario 
Il mondo della scuola
I “paladini dell’omosessualità”
Problemi sociali
Aspettative sociali
Il lavoro 
Il secondo genitore
Il terzo genitore
Strategie di preparazione 
La maternità
La paternità
La chiesa 
Discriminazione

Nell’autunno 2006 ho condotto delle interviste sul rapporto con “l’esterno” delle famiglie in cui vi è un genitore omosessuale (tre interviste in realtà risalgono al 2004 e sono state, realizzate in collaborazione con Margherita Bottino). Le intervistate sono state 23 donne che amano altre donne (e una figlia maggiorenne) e 3 uomini gay per un totale di 18 nuclei familiari, in cui i 24 figli al momento dell’intervista avevano un’età che va da 9 mesi a 28 anni (in media 9,3).
L’articolo relativo uscirà con gli atti del convegno “Crescere in famiglie omogenitoriali. Contributi dal diritto, dalle scienze psicologiche e sociali”, tenutosi a Milano il 25 novembre 2006 (atti in uscita per Franco Angeli).
In questo lavoro voglio semplicemente riproporre le voci delle intervistate (uso il femminile come universale, include anche gli uomini intervistati), distinte per tematiche e rese necessariamente anonime, per rendere pubblicamente disponibile queste interessanti esperienze (diciamo come una sorta di semilavorato della ricerca). Si tratta ovviamente delle parti più salienti per ogni tema, e non delle intere interviste.
Le mie domande, quando necessarie per la comprensione, appaiono in corsivo.
Gli stacchi di paragrafo segnalano una diversa parlante.

Caratteristiche del campione
Le intervistate vivono prevalentemente al centro-nord (16 nuclei), solo 2 nuclei risiedono a Roma.
Sette nuclei vivono attualmente in grandi città (Milano, Roma, Bologna, Firenze), due in piccole città, otto vivono in paesi, una intervistata vive all’estero.
Vi sono nove nuclei con figli nati nel matrimonio, di cui due con padri gay (una bimba è cresciuta dall’età di 3 anni con una coppia gay in affido condiviso con la madre). I matrimoni che si sono conclusi sono sei, due sono in corso di separazione, uno perdura.
Dei matrimoni falliti, due hanno visto la separazione con i figli in età prescolare, tre in età scolare, due da teenager e uno mentre i figli erano adulti.
Nove nuclei hanno figli nati nella coppia lesbica, di cui ora tre coppie si sono separate (tra cui una in cui il figlio è stato adottato – naturalmente all’estero, e legalmente da una sola delle madri). Un figlio è stato concepito in un’unione etero ma è cresciuto con la mamma e la compagna (il padre è ora presente), e un figlio è nato in una coppia ma senza la partecipazione piena della partner come comamma.
In sette nuclei il padre non c’è.
Sei nuclei vivono in coppia lesbica genitoriale, in tre nuclei le madri sono separate da uomini e convivono con la compagna, in un caso la donna separata non convive con la compagna, in due casi le donne hanno in corso una separazione con un marito ancora convivente, in tre casi c’è stata una separazione nella coppia nella quale è nato (o è stato adottato) il figlio, con problemi in due i casi di diritti di visita non rispettati, in un caso la convivenza con il marito e padre continua e non è in discussione.
Dei padri gay intervistati, due convivono tra loro (con affido condiviso della figlia biologica di uno dei due), uno è in corso di separazione e vive con la moglie.

Le strategie di autopresentazione

Noi rispetto alle situazioni più strettamente sociali (la scuola, il pediatra, la palestra) prima di mandare i bambini li presentiamo, e quindi ci presentiamo subito come coppia, come i genitori, e non diamo la possibilità di non vedermi come genitice a prescindere dal limite legale perché non posso firmare, non ho la podestà sui bambini, c’è questo limite. 
Qui c’è un nido dove avevamo iscritto X e Y e per la direttrice era una situazione talmente normale che quando le ho portato la delega [della mamma biologica] per me per accompagnare i bambini, lei l’ha guardata e fa "Oomosessualità mio Dio, è vero!". Per lei non c’era neanche bisogno della delega.
Io sento che soprattutto su questi temi dell’accoglienza della diversità (magari non con gli extracomunitari che sono vissuti come il nemico, se hanno la macchina grande ecco sono ladroni...) ma rispetto a noi c’è proprio un divario enorme tra quelle che sono le leggi dello stato e quello che poi è il sentimento della gente.
Alla gente in definitiva non gliene frega niente se tu sei legato da un rapporto omosessuale, possono dire no al matrimimonio perché c’è ancora questa idea che il matrimonio sia una cosa per cattolici, in chiesa, però si può chiamare in mille modi: pacs, unioni civili, pincopallo, basta che non si chiami matrimonio e io penso che alla gente non gliene freghi proprio un belino. Forse gliene importa di più se si parla di adozioni ai gay, e lì la gente deve maturare un attimino.

Io mi presentavo come comamma, dove il comamma qualche volta dava adito a domande, a volte no, quando dici una cosa che uno non sa…

Sì, ci presentiamo come due mamme se c’è una relazione di amicizia, in quelle di lavoro finora no, ma non ci nascondiamo nemmeno.

Lo sanno tutti.

Ho paura di ripercussioni sulla vita di mio figlio, cerco di stare un po' nascosta, a parte le amiche, da tutto il resto del mondo. E a parte le mamme dell'asilo e la mia mamma: in casa vari simboletti e segnali ci sono, se li vogliono vedere, li vedono… pazienza! Però non l’ho mai comunicato, questi rapporti rimangono superficiali, solo con due di queste mamme ho cominciato a instaurare un rapporto un po' più profondo. Bisogna essere cauti. Poi c'è anche mio marito, ho un'ottima copertura…

Mi presento quando sento che è il momento giusto per farlo. Se viene fuori l'argomento bene, altrimenti lo dico quando reputo il momento. Al nido ho presentato la donna che viveva con me e nessuno ha detto niente.

Ho paura a far sapere che ho una compagna perché mi sto separando da mio marito, che lo userebbe in tribunale contro di me.
 
Spesso sento parlare di maternità lesbica, ma francamente non so cosa significhi. Io so cosa vuol dire la maternità, forse da lesbica è più difficile perchè devi agire molto più la protezione verso il cucciolo, ma vedo che i miei problemi non sono diversi da quelli di altre mamme che sono etero. Alla fine la quotidianità è quella.
Siete andate insieme in albergo? Come vi hanno accolte?
Tranquillamente. Zero ansie, e risposte zero. In genere le persone non fanno domande, osservano e pensano, ma quello che pensano non te lo dicono. Abbiamo avuto una camera matrimoniale come gli amici etero e il portiere non ha detto niente.
Nostro figlio poi va bene, non è handicappato, non è tonto, alla gente gli attacca una parlantina che non finisce più, è un bimbo brillante, per fortuna.
Se tu entri nella quotidianità le persone diventano quotidiane.

Ti senti a tuo agio nel tuo ruolo di comamma?
Abbastanza. Adesso a chi mi chiede chi è lei dico che viviamo insieme, è la mia compagna.
Mi mette un po’ in imbarazzo quando non vedo gente da secoli. L’altra sera in piazza ho incontrato una che non vedevo da secoli. Mi chiede: “Son tue le bambine?” Ho risposto: “No, la mamma è lei”. Con qualcuno invece dico “Sì sì son mie”, e vado dritto, perché “son tue” vuol dire le hai partorite tu. Sono mie figlie ma non le ho partorite io, allora dovrei mettermi lì a spiegare tutto e non capisco che vantaggio ce ne sia.

Mi sono trovata a perdere molte conoscenze [per il fatto di essere lesbica], è una cosa mi ha fatto soffrire molto, perché mi sono resa conto che ero io che avevo offerto il fianco. Alle mie coinquiline avevo detto delle mie esperienze, e c’è stata una levata di scudi alla Ruini. Poi sono stata lo zimbello di qualcuno, ricevevo telefonate assurde da parte di persone che prima frequentavo normalmente, che mi hanno invitata a una festa dicendomi se vuoi porta anche [la compagna]. Quando noi siamo arrivate eravamo il fenomeno della festa. È stata una situazione per me umiliante.
Ora preferisco proteggermi, il che non significa negare. Le persone che entrano in casa non possono fare a meno di vederlo, all’asilo lo sanno, mi pongo già il problema della scuola. Sapere che all’asilo di un’altra va tutto bene non è che mi rassicuri completamente su quello che può accadere alle due bimbe.
Adesso che ci sono le bimbe dovremo prendere più coraggio 
“Chi è la mamma?” ci chiedono ai giardinetti. A volte sono io a volte è lei, nei negozi invece “tutte e due” e rimangono un attimo perplessi, oppure diciamo “Decida lei, è la stessa cosa”. La perplessità è nel non capire se è una battuta.
Poi c’è il pericolo del “fenomeno”, soprattutto per le bambine, non vogliamo fare delle figlie uno show, abbiamo un alone di coraggiose, soprattutto nell’ambiente lesbico, siamo coloro che ce l’hanno fatta.

Nei rapporti con i sanitari abbiamo adottato la strategia che fosse lei a presentarmi in modo da essere legittimata da lei [la madre biologica]. Diceva può venire la mia compagna? E non ha mai avuto un no.
Ci è sembrato di avere addirittura un’attenzione maggiore, forse la novità, forse la curiosità, la possibilità di pettegolezzo, dire “Io le conosco”, che poi diventa uno strano vanto.
Io consiglio di avere un attimo di ironia e mai di arroganza, mai un atteggiamento pretenzioso. Questa maniera delicata e serena, con una leggera umiltà di fondo nel presentarti, a me sembra molto vantaggiosa socialmente, anche se poi nel segreto delle loro stanze possono dire “Quelle due lesbiche hanno sbagliato”.
Non abbiamo avuto atteggiamenti ostili o ostacolanti, io devo dire di no.

Non sono molto visibile, adesso vivo ancora con mio marito. Una decina d’anni prima del matrimonio c’era qualcosa che doveva farmi capire quale era il mio reale essere, ma ero ancora molto giovane, e stavo in un ambiente nel quale parlare di omosessualità era assolutamente impensabile.

Quando mi chiedono “Ma hai un compagno?” dico “No, è una compagna”, lo dico in qualsiasi ambiente in qualsiasi luogo, e da quando ho vissuto così ho notato che da parte degli altri non succede niente. Io personalmente non ho trovato rifiuti, e parliamo di un paese di 50.000 abitanti
La gente sentiva parlare di mamma lei e mamma me, e diceva, un attimo: ma come due mamme? La risposta era “Sì, perché?” e con quello terminava la discussione.
Tanto mio figlio è difficilmente biologico, è indigeno, si nota abbastanza che non è biologico, e ti chiedono sempre ma con chi l’hai adottato, domande che mi innervosirebbero comunque. “Questo bambino l’ha adottato, vero?” “Sì certo signora, ma a lei che le interessa?”

Portiamo un anello: io dico che mi sono sposata, per le mie colleghe io ho il marito, ma non nomino mai il nome del marito. Se me lo chiedono me lo invento il nome, tengo per me le cose private, a chi mi da fiducia racconto quello che vivo nel quotidiano, non con chi lo vivo.
La gente non può capire.
Sul lavoro già ti dicono di tutto se non sanno niente del privato, figuriamoci se sanno le cose private. Lavoro in una ditta grossa di pulizie.
Le riconosci le persone aperte di mente e quelle non aperte, quelle a cui dirlo e a cui non dirlo. Ci sono le classiche babbione pure trentenni, con il marito, la casa e il lavoro e basta. Io e lei non siamo, così siamo più aperte di mente, abbiamo un sacco di amici, andiamo, organizziamo, facciamo…
Non ho mai raccontato bugie, non ho detto il soggetto. Metti il soggetto al femminile ed è la stessa cosa. Ti ho detto la verità a metà.

Io nella vita non mi sono mai presentata: “Ciao sono X, sono lesbica”, se una lo fa penso che abbia problemi seri.
Mi viene sempre naturalmente, quando parli dici la mia compagna invece del mio compagno, non c’è bisogno di dichiarare, quindi siamo sempre andati avanti così .

Sul lavoro, dipende. Su questo ho più difficoltà, alcune sono proprio mie di gestione di rapporti, io sono una che si fa molto i fatti suoi, e quindi mi trovo in imbarazzo a dover andar a raccontare delle cose molto intime di me, perché improvvisamente io devo raccontare: se mi incontrano con la bimba, lo devo dire prima.
L’altra difficoltà è che ci sono alcune persone alle quali non mi convince che comunicare questa cosa abbia un risvolto positivo, e quindi mi trovo in imbarazzo tra il sentire che lo devo dire e il bisogno di proteggere la bimba.
In carcere non si pone il problema. Potrei dirlo ai detenuti, ma non a tutto il resto, avrei vita molto dura. I carcerati sono delle brave persone ma i secondini sono dei mostri.
E si parla tanto di figli, ti chiedono “Ma tu hai figli?” Quando rispondo “No”, mi sento una merda, ma lo faccio per proteggere la mia compagna e la bimba.
Per me è un problema, perché dire “No, non ho figli” è rinnegare mia figlia.

La nostra configurazione è pienamente familiare, perché sono 10 anni che viviamo insieme, anche se lei spesso è fuori per lavoro.
È una vita familiare, abitiamo insieme, mia figlia aveva 6 anni quando ci siamo conosciute, 8 anni quando lei è venuta in casa. Era piccola, una bimba. All’esterno io non vado in giro sbandierando ma nemmeno nascondendo.
Figlia: Quelli che mi conoscono da tanto tempo, i mei amici più cari anche se non l’ho mai detto fuori dai denti lo capiscono perché vengono qui, o mangiamo tutti insieme, facciamo delle feste quando loro non ci sono. Con quelli che non sono miei amici e non capirebbero, non ci provo nemmeno, ufficialmente io abito con mia mamma, quando han visto il nome di X sul campanello, ho detto "E' un’amica di mia mamma, abita con noi".
Non so lei con gli altri come si ponesse, però non era tranquilla. Io feci un tema, "Parla della tua famiglia" e io dissi che abito con mia mamma e una signora che si chiamava X e descrissi la vita quotidiana. Quando lo raccontai, arrabbiatissima lei mi fece una parte, mi disse "Fatti gli affari tuoi", che poi erano miei, ma nel senso: "Te non lo devi andare a dire", "Ma mamma, è nel tema". Io cascai dalle nuvole, mi ricordo, fu l'unica volta.
Gliel'ho ricordato molto tempo fa e mi ha detto: "Ma davvero ti ho detto queste cose", sì, io c’ero rimasta male, lei si è scusata, dice: "Evidentemente io prima non la prendevo così come la prendo adesso, chissà che impressione ti ho fatto, meno male che sei una ragazza intelligente".
Da parte dell’insegnante di italiano, nessun commento, io ho sempre avuto buoni voti.
Neanche alle medie ho avuto problemi, io invitavo i miei amici e loro non si meravigliavano, non erano né pro né contro. Ricordo che con loro parlavo sempre di mia mamma e la X, è alle superiori che mi sono molto ristretta, perché mi sono resa conto che non sarebbe stato capito.

Come ci si presenta? Magari non dico "Questa è la mia compagna", come non lo fa lei, dico "E' mia amica, abita con me".
Non ho mai avuto esperienze negative, non mi è capitato lo str. che ha fatto la battuta cattiva né mi sono sentita offesa. Forse sono stata fortunata, forse dipende da come io mi pongo con le persone: non ti impongo niente ma non mi imporre niente, io sono così.
Se ti piaccio bene, se no te ne puoi andare, il mondo è grande.
Se una persona non mi quaglia non le dico i c. miei.

Nella relazione con l’esterno vivo una sorta di schizofrenia tra la mia realtà famigliare che è il mio rifugio – noi tre – e il lavoro. E' una sorta di schizofrenia, però per me non è mai stato un problema. Io ho qua il mio nucleo familiare e il mio lavoro è quello che sta fuori dalla porta.
Anche rispetto alla mia famiglia [di origine]: è un dato di fatto ma non se ne è mai parlato esplicitamente delle mie storie.

Noi abbiamo sempre riso di questo, lei in qualche modo è stata vista come una buonissima donna che ha accolto una madre con un figlio [si sono conosciute quando l'intervistata era incinta], anche nella casa dove ha abitato da quando l’hanno costruita dove tutti la conoscevano, c’è tornata ad abitare con me.
Poi ci siamo spostati nel paese dove lei è nata e cresciuta, tutte e due eravamo titubanti, da quando il bambino ha avuto 6 anni. Ha fatto le elementari in un grosso paese, ma pur sempre un paese, dove lei è nata e dove tutti conoscono tutti. In qualche modo noi si crede che è rimasta questa idea di lei.
La visibilità secondo me è relativa: lei il bimbo l’ha sempre chiamata con il nome, non "mamma". A volte è venuta fuori la domanda su chi è quest’altra figura, perché gliel'hanno chiesto i bambini. A volte ha detto che era come una seconda mamma, a volte ha detto che era un'amica, un'amica mia. Lui domanda sempre ancora ogni tanto chi è.
Le persone devono focalizzare quali sono i rapporti, molto spesso dicono "E' la nonna", io dico "Non è la nonna", poi lascio correre.
E anche lui con i compagni se dicono che è la zia lui dice "Non è la zia", dice che è un’amica, un’amica mia.
Si sa che viviamo insieme.

Io sono dichiarato da anni sul lavoro, in famiglia. Il fatto di dichiararsi come si dice da anni, appaga, e se ti alleni... Cioè io oggi riesco in maniera spontanea a dire per esempio a un medico con cui non ho mai parlato della mia situazione "il mio compagno ha il mal di testa", in maniera libera. Mi viene spontaneo, mi sono talmente allenato che il pregiudizio mio interiore sta sparendo con l’allenamento. Il mio compagno è conosciuto come il fidanzato del papà.

Se non sei costretta non è che metti il cartello, ai giardini andavo da sola, quindi non è che dicessi "La mia compagna", non ero forse anch’io così pronta a sbandierare questa cosa.
Non sono mai stata una velata, ma solo se c’è il momento, se c’è una domanda. Adesso magari la vado più a cercare questa situazione.
I momenti un po’ difficili almeno per me non sono in queste situazioni [scuola, parentado...] che tu puoi controllare, gestile, modellare, nel senso che sai che andrai là, ti devi presentare e ti prepari psicologicamente, fai un lavoro perché tuo figlio si trovi bene in quell’ambiente e gli altri sappiano e facciano le domande corrette. Le situazioni in cui mi trovo in imbarazzo e gestisco male, non so gestire bene (sto imparando, ma ancora...) sono le situazioni sociali più estemporanee, tipo: vai dal panettiere, sei in coda alla posta e entri a contatto con altri esseri umani che non vedrai mai più, con cui non hai nessuna voglia di comunicare e invece devi farlo per qualche motivo, che è il fatto che i bambini di solito parlano. 
L’ultima è stata all’accettazione di un ospedale, mi dà l’appuntamento "Ah, forse quel giorno abbiamo qualcosa... ah, ma è il nostro anniversario", allora l’addetta fa "Allora quel giorno mamma e papà escono" e X dice "No, io ho un’altra mamma".
Io guardo la signora e dico "Siamo una coppia di due mamme" e lei è stata molto... mi ha fatto un bel sorriso "Ah, anch’io con mio marito faccio fatica a uscire, ma quella sera lì...", e noi "Anche le due mamme prendono la baby sitter, quella sera si esce". 
Abbiamo condiviso una cosa che è comune, è il problema di uscire.

La famiglia di origine (e i suoceri)

L’impatto difficile è stato con la famiglia perché io non avevo parlato mai di questa cosa, gli è stato detto che ero di tre mesi. Conoscevano la mia compagna, ci consideravano una coppia: otto anni sono abbastanza... Non come una coppia sposata, che fai di tutto perché rimangano insieme... forse speravano che rinsavissi, ma non che facessero niente per separarci.
Hanno fatto sicuramente fatica ad accettare questa cosa, loro sapevano che mi piacevano i bambini, lo vedevano con mia sorella che ha avuto tre figli prima del mio. 
Io quel giorno là non sapevo veramente come fare, loro sono andati fuori di testa, si sono molto angosciati. A parte le frasi brutte: “Una figlia assassina era meglio”, ho letto la loro angoscia. Perché si alzano immediatamente dei fantasmi, un po’ del bambino senza padre, un po’ anche l’inseminazione come cosa un po’ aberrante, come tecnica in sé. Non faccio fatica a crederlo, perché dieci anni fa avrei detto: “Ma te sei fuori, fare un figlio con l’inseminazione! I bambini nascono in maniera naturale, come devono nascere...”
E poi secondo me il grosso scoglio è anche il discorso del “cosa diciamo alla nonna, ai parenti, alla gente”... secondo me è questo che ha influito di più.
E dopo un periodo di tre mesi in cui non ci siamo sentiti, che per la mia famiglia è stata una cosa incredibile perché ci sentiamo un paio di volte alla settimana e io andavo da loro o il sabato o la domenica... Ci lasciamo con il cuore infranto, e passa un giorno, passa due giorni, io non ho chiamato loro non hanno chiamato, sono passati tre mesi. Arriva Pasqua e mia mamma mi chiama: “Allora per Pasqua cosa facciamo? Venite qui, preparo qualcosa?”… come se nulla fosse accaduto. Anch’io non ho fatto parola di niente. Lei si è molto interessata di come stavo, di come stavano le cose, di come avrei partorito, e l’ho sentita molto vicina.
Lei era sotto shock e preoccupata di come avrebbero reagito gli altri, e questo bambino che avrebbe sofferto. Dopo che ho partorito, questa cosa si è molto diluita. La nonna non è morta di infarto quando l’ha saputo, io andavo tra l’altro a trovarla... Mia nonna è molto religiosa, cattolica ma animista, siciliana, ha fatto la seconda elementare, sta sempre in casa, gli occhi bassi, sempre col velo in chiesa, ma non era una donna stupida, era la cultura così, immaginati il panorama. Allora lei aveva paura che il bambino nascesse col piede di porco
È stato molto duro l’impatto, ma poi da quando abbiamo ripreso a vederci e soprattutto da quando è nato il bimbo, secondo me loro hanno cambiato idea, ma anche perché avevano capito che io e la mia compagna eravamo molto coese. Secondo me loro hanno capito che il nostro stare insieme non era un capriccio, una moda, ma che c’era un sentimento profondo che ci aveva fatto superare anche delle grandi difficoltà.
Ma non è solo questo, hanno visto che differenze [con mia sorella] non ce n’erano, che potevano andare in giro con questo bambino tranquillamente. La gente di domande non ne fa, non è che devi spiegare che la figlia sta con una ragazza... Poi bisognerebbe chiedere a loro.

Non abbiamo ufficializzato la relazione, ma i genitori sanno, le vacanze le facciamo assieme, se andiamo su da loro andiamo su assieme, se non l’han capito…

È accettato molto tranquillamente da parte delle famiglie, senza che ci sia stata una dichiarazione di principio. Non pronunciare le parole permette di evitare il conflitto. Non c’è stata nessuna ufficializzazione.

Le voci [sul fatto che dopo il divorzio hai una nuova compagna] secondo te girano?
Sì, più che altro perché è conosciuta come esponente di Arcilesbica, ma poi anche perché io ho smesso di essere molto riservata, dal momento che mio figlio lo sa, tutti i miei parenti, che vivono nel mio paese, lo sanno, son tranquilli.
Invitano la tua compagna insieme a te?
Sì, domenica è venuta al battesimo di mia nipote, è stato molto bello.

Mia madre… Volevo sapere qual era la sua opinione [sul fatto di avere un bambino da sola, da lesbica], anche se non avrei cambiato idea.
Mia madre era preoccupata che fossi da sola a mantenerlo, una preoccupazione non legata all'omosessualità.
Ci ha messo 10 minuti a entrare nel ruolo della nonna.

Facendo conoscere ai miei le persone che io amavo, mia mamma si è rilassata. La sua paura era che queste relazioni non potessero durare nel tempo, e che quindi io sarei rimasta sola, una volta che la mia compagna non ci fosse stata più, non avendo neanche fratelli

Mi sono messa con lei sconvolgendo tutto, dagli amici (non tutti) alla famiglia, ma devo dire che non ho fatto neanche tante discussioni, era così, punto. I rapporti più cari li ho ancora .
In casa mia, operaia, non si è mai parlato di questo tema. Ma con mia madre non si parla di niente che sia intimo.

[Mia “suocera”] quando X era piccolo l’ha portato in chiesa e lo ha battezzato da sola… Le voglio veramente bene ma è un generale. È talmente invasiva, senza vedere la tua intimità, il tuo essere. Le cose devono andare come dice lei, e io la tengo fuori.
Il nonno [“suocero”] viene qua tutti i giorni, a cena. Lui pensa al futuro del bambino, vuole che le sue cose vadano a lui, non ha difficoltà a vederlo come suo nipote, lui è nonno e guai a chi glielo tocca. Entrambi si adorano. È contentissimo, anche con la mia famiglia, lui ha un ottimo rapporto. L'unico particolare è che non si scende nel dettaglio [del rapporto mio con sua figlia], ma a me va bene così.

Senza che nessuno ha detto niente, è stato accettato.
Ogni giorno andavo da mia mamma: “Adesso glielo dico, adesso glielo dico…”. Glielo ho detto che la mia compagna era incinta di tre mesi abbondanti, e mia mamma l’ha presa benissimo: “Conoscendovi, sapendo l’amore che avete da dare, ci avrei giurato che prima o poi l’avreste fatto”.
È stata felicissima, ha subito chiamato la mia compagna per congratularsi. È stato al di là delle mie aspettative: io ero in ansia galattica, e adesso manca solo che gli ricami i pannolini.
È come se fossero miei [biologici], uguale, neanche una piega. Lei è la nonna, va a prenderle all’asilo.
Mio padre non l’ha presa benissimo, perché io mi devo ancora laureare… non è più di tanto felice,
Uno può venirmi a dire a me fa schifo, per me non è un problema, io te lo dico poi vedi tu, e preferisco la schiettezza, piuttosto che uno che davanti dice “Oh che bello”, amici amici, poi dietro… Ho mio zio che è così. Altri zii sono fantastici.
Il battesimo l’abbiamo fatto. In quell’occasione… è per la mia forma mentis che non sono problemi miei se invito una persona che non va d’accordo con un’altra, poi decidi tu … Ho invitato il mio fratellastro, e per questo non è venuto mio fratello vero. Loro dicono che sono scelte mie.

[compagna della parlante precedente] Nessuna delle due lo ha detto alla famiglia… loro si sono trovati in una situazione di fatto. Non gli è mai stato detto noi siamo una coppia, ci sono arrivati, anni e anni e anni.
Quando l’ho detto a mia mamma [che ero incinta] sembrava che avessi ammazzato qualcuno, una sorta di terrore psicologico che è durato per parecchio tempo, 2-3 mesi, dopo di che mia mamma aveva il morto in casa. Poi mia zia invece l’ha presa molto bene, era molto contenta…
Ma mia madre… il suo problema era la gente, il contesto, e la cosa mi ha dato un fastidio bestiale, non gliel’ho mai perdonata.
Veniamo da famiglie impegnative per i figli: i miei sono due personaggi molto problematici e io ho sempre dovuto fargli sia da madre che da figlia, ho sempre avuto rapporto conflittuali. I genitori della mia compagna sono separati.
Un po’ alla volta la situazione si è ridimensionata, il parentado era sotto controllo.
I nonni si contendono il nipote, inizia la fase del come tener lontano i genitori. Adesso ci sono queste bimbe benvolute da tutti…

Le famiglie non rispondono bene, all’inizio non hanno risposto bene e con fatica si cerca di lavorarci ancora. Per la famiglia della mia compagna io non ero la mamma, per la mia famiglia io non ero la mamma.
La famiglia di lei è sul “Tu che cosa c’entri?”, si sono stupiti, anche se vivevamo insieme.
Il nipote è il nipote, è una cosa loro, la mia compagna ha creato qualcosa. Finché è lei che condivide se stessa con me è un altro discorso, poi mette al mondo un bambino che è il mio nipote dice la nonna, è mio nipote dice il fratello, che io metta bocca su come gestire il nipote non va più bene.
È vero che c‘è l’omosessualità che aggrava, ma è una possibilità che incontri in tutte le famiglie dove la suocera dice che la moglie non fa abbastanza… etc, se viene troppo a casa.
Io che lavoro con le famiglie come assistente sociale, vedo dinamiche simili, con l’aggravante qui del non essere riconosciuti [come famiglia], perché quello però è il papà. Sposato oppure no è il papà, più di tanto non posso arrischiarmi a dirti, c’è il fattore biologico, mi posso definire nonna ma non posso definire te “non papà”, lì c’è un contenimento biologico e sociale. Qua dove non c’è questo sostegno si va a ruota libera, ma la dinamica che sottende questo fatto è identica .
Non essendoci riconoscimento sociale, non ci sono limiti all’intervento di una famiglia sulla tua famiglia, è l’unica differenza che io trovo [con una situazione di coppia eterosessuale].
Vi invitano insieme?
No, noi invitiamo loro e non è detto che vengano. I miei, oggi come oggi, sono molto più ben disposti, perché non sono nonni biologici, e quindi gli viene regalato il nipote.
La mia nonna, che diventa bisnonna, ha questa creatura che le arriva e se n’è innamorata. Bellissima inaspettata.
Di là invece c’è l’egoismo e il possesso che sono due elementi difficili da scardinare. Qui devi aggiungere, è più facile mettere che togliere. Lì devi togliere il concetto che non sia soltanto il loro nipote, ma di una mamma adottiva non riconosciuta che è la compagna della loro figlia.
È l’ingerenza della mamma X [la parlante]: perché il bimbo deve fare quello che dice mamma X e non quello che dice la nonna?
Le cose erano così anche prima della nascita?
No, vivevo con loro. È una cosa incredibile, lì c’è stato uno scontro di personalità, io vivevo sotto casa della mamma della mia compagna e non c’era problema alcuno. Io facevo l’altra figlia e c’era tra noi un affetto importante, che è crollato.
La madre della mia compagna era gelosa del fatto che io ero sempre con lei in ospedale: “Perché X è con mia figlia all’ospedale invece dei fratelli?” Per lei la mia compagna è una mamma sola, quindi i suoi fratelli devono fare da papà al bambino. Il fratello ha detto: “Io sono lo zio, tu non sei niente”, e quindi la nostra risposta è stata ce ne andiamo ad abitare in un’altra casa.
Se io dicevo: “Metti il cappellino che fa freddo”, “No, toglilo”. Tutte le cose che dicevo io potevano non andare bene. Lo prendo io o lo prendi te, gli do il ciuccio o non gli do il ciuccio, “Piange, vado a prenderlo”, e io dicevo: “No signora, non lo vada a prendere…” 
Era tra due fuochi. Io e la mia compagna, grazie a dio non abbiamo grossi problemi, il nostro clima familiare è sereno, perché andarlo a inquinare con queste relazioni distorte? Abbiamo pensato, ok, ci allontaniamo, sarà il bimbo che andrà a casa dalla nonna.
Mio papà ha un atteggiamento un po’ simile e dice no, non è mio nipote. Siccome questa cosa non è chiara dentro di lui, al momento le relazioni con il nonno non ci sono. mio papà aveva già fatto grandi passi, era stato accettato che vivessi con una donna, i miei genitori sono stati anche ospiti. Io non gli do colpa, lui non ce la fa, dice “Non ce la faccio, io non mi sento nonno di questo bambino”, che gli vai a dire? Lui non voleva neanche sentirne parlare, adesso comincia a pronunciare il nome, mi chiede come sta Y?
Abbiamo chiarito che finché ci sono problemi, il bimbo non può avere messaggi schizofrenici. Vede persone che vivono serenamente la stessa realtà delle mamme: mia nonna dice la mamma X [la parlante], mia mamma dice la mamma X. Io con la mia famiglia non ho avuto grandi problemi. Anzi
mia madre quando parlava con le sue amiche diceva: “Mio nipote e le sue mamme”.
E la mia famiglia vive in un posto molto piccolo di provincia. Ho notato che più sei chiaro di fronte all’esterno, di fronte al pubblico, più sei quello che sei senza nessuna barriera, né falsità, né paure, e più la gente si mette tranquilla.

La mia famiglia lo sa, i miei hanno collaborato sempre
Si sono stupiti della tua scelta?
Sai, già da tanti anni sapevano di avere una figlia lesbica, quindi non so. Un po’ io in genere faccio le cose a modo mio sempre su tutto. Mio padre mi ha detto: “Mi sembra una bellissima cosa”, mia madre ha detto: “Oddiodio”, ma le madri si fanno molti problemi per i nipoti, per le scuole etc, e siccome ci abbiamo messo un po’ ad avere nostra figlia, alla fine si abituano. Due anni come tempo globale, la mia compagna sei tentativi e io sette. 

La mia famiglia di origine è mia madre, mio fratello e mia sorella. La persona con la quale ho veramente rapporti è mia sorella, con mia madre non è una situazione idilliaca.
Quando abbiamo fatto l’inseminazione ne era al corrente mia sorella. Quando la mia compagna è rimasta incinta, al quinto mese ho deciso di comunicarlo all’altra parte della famiglia. Mio fratello è stato felicissimo, tranquillissimo, tra l’altro anche sua moglie era rimasta incinta. Erano molto contenti perché in questo modo la bimba può avere una cuginetta, qualcuno con cui fare legame familiare.
Mia madre non l’ha presa per niente bene. Ma secondo me al di là del fatto di essere due donne che fanno un figlio, è proprio che mia madre è fatta così, una donna molto egoista che pensa a sé e per ogni cosa pensa a quello che lei potrebbe perdere.
La cosa che l’ha turbata di più è che perde il sostegno di una figlia, se questa si fa una famiglia (mia madre è invalida). Non con mio fratello, perché il figlio maschio fa quello che vuole, lui non ha mai fatto niente ma va bene così. 
Lei può avere le sue idee, però un minimo di accoglienza la doveva fare, comunque sono tua figlia, non la pensi come me ma sapere come sta la bimba lo devi chiedere.
Io ho detto bene, questa è la fase finale del rapporto con mia madre, a questo punto lei si è scelta il tipo di rapporto che lei vuole: la chiusura dei nostri rapporti. In realtà c’è stato un intervento familiare da parte sia di mio fratello che di mia sorella che hanno lavorato moltissimo con mia madre, ma ancora prima di farle accettare che ho una figlia, di farle accettare che sono omosessuale: “E’ un’occasione d’oro per te per smettere di far finta di niente e accettare questa cosa, dopodiché rispetto alle scelte che ha fatto, le puoi anche rifiutare, ti perdi completamente una figlia. Sei invalida, una figlia che ti viene a trovare può essere anche una gioia per te”.
C’è stato un lavoro da parte di mia madre, che ha fatto un grosso sforzo, perché per dimostramelo lo ha comunicato alle sue sorelle, immagino che le sia costato veramente tanta fatica. Di queste due una gliene ha dette di ogni, l’altra è stata molto carina, anche inaspettatamente.
Di fatto oggi mia mamma ha accettato la mia compagna, ha accettato la bimba, ma non mi dà nessun riconoscimento del mio ruolo. Lei non si è mai comportata nei miei confronti come una madre che ha una figlia che è madre, è sempre stata distaccata, non ha mai detto “Ma guarda com’è carina”, quelle cose che una madre dovrebbe dire a sua figlia. Il suo ruolo materno c’è, ma io non rivesto alcun ruolo.
Da parte di mio fratello c’è un’accettazione carina, sincera, però anche molto mondana. Fa tendenza avere la coppia [lesbica] che fa dei figli, siamo spesso invitate a questi festini molto mondani dove fa molto figo la cognata lesbica con la figlia. 

Mio fratello continua a far finta di niente [sulla presenza della compagna convivente insieme alla figlia], eh ma tanto voi siete in due… Non gli rompo le scatole con le mie scelte, infatti sono venuta via da un paesino di campagna.
Due anni dopo che me ne sono andata, mio padre mi ha detto: “Pensa che si sono inventati”, che aveva la figlia lesbica. Io ho risposto: “Io mi faccio la mia vita, che pensino ai fatti loro”. Lui si aspettava una smentita, poi non ha chiesto più.
La mia compagna non aveva detto che viveva con me, la mamma pensava stesse da sola, e una volta è venuta a trovarla. Siamo entrate in casa insieme: “C’è tua mamma”, han fatto una faccia, sua mamma è stata grande, le ha detto: “Ma perché non me l’hai mai detto, sono contenta, finalmente vedo dove stai, che stai bene”.
Io non ci vado a far le cene, perchè non voglio mettere in imbarazzo nessuno, per rispetto nei confronti degli altri. Non ci vado in questo circolo di alta borghesia, non ci vado per riguardo a loro. Le feste sono classiche, mia figlia spesso va dal padre, lei va dalla famiglia, lo so che si crea una situazione di imbarazzo, evito.
Sono persone di un certa età, perché devo andare a rompergli le scatole? Forse sbaglio. Se sua mamma un giorno mi dirà: “Vieni a cena da noi”, ci andrò.
La mamma di una mia ex tuttora mi dice cosa aspetto a trovare un fidanzato. “Non ce l’hai un fidanzato?”, “No, io ho le mie amiche, sto bene con le mie amiche”.
Quando frequentavo sua figlia (motivo per cui sono venuta a vivere qua) lei secondo me sapeva benissimo come stavano le cose tra sua figlia e me, ha accettato la situazione con una grossa maturità e mi ha aiutata moltissimo con la bimba quando lavoravo.
Mi disse “Ma lo sai che una signora mi è venuta a dire che [la figlia] era lesbica?”, e io le ho detto: “Ma signora, che problema c’è? Non andiamo a rubare, non ci andiamo a prostituire, non facciamo niente di sconveniente, siamo persone serie, lavoriamo facciamo la nostra vita, e allora?” E lei rimase un po’ così.

Sono sempre stata molto indipendente, non mantengo molto i contatti con la famiglia. Ho questa visione della vita che il lavoro è una cosa e la mia vita privata è un’altra. Non ho creato questa netta divisione per via della mia omosessualità, è una disciplina mentale che è indipendente dalla scelta.
Quando entro a casa sono una persona, quando esco sono un’altra. Deve essere il mio rifugio, il mio punto fermo.

Il primo anno il rapporto tra mia madre e la mia compagna è stato difficile, poi nel tempo le cose si sono ammorbidite, mentre prima non riuscivano a vedersi…
Tua mamma non accettava la tua situazione familiare?
Un po’ per questo, un po’ per i nostri caratteri. Io ho due fratelli omosessuali.
All’inizio lei non sapeva che c’era una nuova compagna, l’ha un attimo intuito, quando le è stato detto dal babbo [il suo ex] in maniera un po’ brutale chiaramente non gli è andata giù e quindi c’è stata una rottura tra mia madre e la mia compagna, è andata a casa di lei molto arrabbiata, chiaramente una rottura, durata per tutta la gravidanza e ora non ricordo, anche per il primo anno.

La madre della mia compagna non sa niente.
Dunque non è l’altra nonna.
No, mio figlio non la sopporta. La madre mi tratta come la sua compagna, in realtà in qualche modo mi cerca, mi chiede. Sua madre telefonava a me per sapere della ma compagna quando lei era in viaggio.

Mia madre è meravigliosa, i fratelli e le sor vivono il mio compagno come se fosse un loro fratello. 
Fanno da nonni e zii per X? 
Non tantissimo, non con assiduità, perché siamo una famiglia un po’ di selvaggi. Per X mia mamma è come fosse una sua zia.
Abbiamo frequentato mia cugina ipercattolica, lei ha adottato il mio compagno e X con lo stesso affetto, lo stesso amore che prova per me. È una delle cose più belle che abbiamo vissuto, lei ha saputo lasciar perdere tutti i suoi retaggi culturali e per lei loro sono suoi parenti.
I genitori del mio compagno con grandi difficoltà hanno fatto passi da gigante, tanto che, dopo anni di scontri, la madre viene in vacanza con noi. Chiusi come sardine in questo camper, è stato bellissimo. X e una sua amichetta volevano vedere Priscilla, mettiamo su la cassetta e a un certo punto X mi viene vicino mi chiede: “Ma secondo te è un film per la nonna?” (non aveva neanche 13 anni).
La nonna l’ha guardato: “Oh dio dio ma guarda ‘sti qua che matti”. Alla fine è stata una cosa molto simpatica.

Gli amici

La reazione è stata positiva da parte di tutti gli amici tranne di uno, un uomo. “Tu sei cretina a voler fare una cosa del genere”, mi ha detto l'amico gay cui ho chiesto di fare da donatore. Non importa, gli voglio bene lo stesso, c’è un legame affettivo che queste cose non possono rompere.

Da sempre ho tutti gli amici omosessuali, casa mia è sempre stata frequentata da lesbiche e gay, perciò non è cambiato nulla [quando ha avuto la prima storia con una donna].
Ci sono stati amici etero cui l'ho detto che hanno reagito benissimo, se lo aspettavano, altri che mi sono venuti fuori con cose allucinanto parlando dell'adozione ai gay, facevano discorsi rifritti, da loro non me lo sarei mai aspettato: “Il bambino ha bisogno di due figure, uomo e donna, sennò lo destabilizzi, e pensa al bambino che viene bersagliato, viene preso di mira”. Era una famiglia di ex sessantottini. Cavoli, se mi escono loro con questa cosa… Io gli ho dato dei nazisti, ho colpito nel vivo.
Loro poi han fatto il mea culpa: “Probabilmente ci manca la conoscenza, dacci gli strumenti te per capire”. Dev'essere una cosa che colpisce trasversalmente al di là della cultura della persona, se non c’è conoscenza diretta. Se non li conosci ti sembra di parlare di ufo, di extraterrestri, escono fuori delle caricature, che son quelle che ti propongono i media.
Anche una parte di gay si domanda: “Ma questi come sono, i padri e le madri…”

Io da sette anni frequento fondamentalmente coppie etero con bambini, coppie etero conosciute all’asilo, a scuola, al parco… lo faccio volentieri anche se faccio un po' fatica. Vedo che nella maggior parte dei casi i papà sono inesistenti. Nella maggior parte dei casi chi porta avanti la famiglia tradizionale sono le donne, con l'educazione ai figli, la gestione della casa, dei figli, con tutto.
Vi invidiano?
Sì, e ce lo dicono anche: “Quel c… di mio marito ha sempre il culo appiccicato al divano”.
Però che cosa c'è, è che la normalità la fanno i numeri, e allora se quattro miliardi e mezzo sono famiglie fatte da un uomo e una donna…

Ci si circonda di simili, quindi non ho confronti con questa mentalità, il nostro contesto è un contesto nuovo, che ce lo siamo ricreato con persone accettanti. Non ho mai legato... non è vero, ho legato con una mamma assolutamente cattolica. Lei era felice perché vedeva una persona intelligente, che non era un mostro, e si trovava bene con me e io con lei, e ci trovavamo bene a discutere, per esempio sul referendum sulla fecondazione assistita. Lei era fortemente dibattuta, poi ha scelto di seguire il suo papa, ma abbiamo discusso tanto.
Ma lei non ha mai messo in discussione “Che cazzata di scelta che avete fatto con questo bambino”, perchè vedeva che noi eravamo serene, lui era sereno...
Lei faceva anche l'assistente sociale, ed era assolutamente d'accordo con me che molte famiglie i figli non se li meritavano. Era una molto combattuta, che si poneva domande.

Dei modi di diventare madri non ne sapevamo niente, abbiamo cominciato a chiedere nell’ambiente [lesbico], ad alcune ostetriche e altre donne specializzate nel settore, e sembrava che parlassimo di eresie. Oppure risposte strane, come: “Bello, bello, anch’io lo volevo fare, ma pensa che devi dimagrire, perché altrimenti poi non ce la farai”, “Grazie, pensavo di avere un’altra serie di problemi”.
L’Arcilesbica ci ha rimandato a quella di Roma, che a sua volta ci ha rimbalzate a quella della nostra città, ma senza darci informazioni, non c’era Famiglie Arcobaleno… 
Abbiamo detto: facciamo come in università, prendiamo in mano i libri sulla gravidanza assistita, il problema nostro era come fare un figlio scartando il padre, come?

Possiamo incontrare persone contrarie, che non possono comprendere, che ci metterebbero al rogo… Poi vedo che le persone più ci conoscono più per loro è la normalità. Gli ex compagni del liceo tutti lo sapevano, qui è un paesone. Dei cugini che non vedevo mai mi hanno chiamata per felicitarsi.

Le persone a noi più care lo sapevano. Nell’ambiente lesbico è stata una scelta molto difficile, è vista come una scelta di coraggio, ma lo pensano per principio più che sentirlo, forse perché nessuna ci sta pensando. Non c’è stata vicinanza, e ho notato anche una grandissima forma di ignoranza, non solo sull’argomento, che non conoscevo neanch’io prima di trovarmi in mezzo. Ho percepito un senso di paura, non solo il non voler essere genitori, ma: “Non ho intenzione di cambiare il mio stile di vita perché sono un’eterna adolescente, faccio le mie cose…”. Una sorta di grande buco nero.

Siamo diventate le referenti degli sfoghi delle mamme etero. Sono le mamme del corso pre-parto e di quello di massaggio infantile, e altre conosciute alla riunione per le educatrici a casa, in ospedale. Noi siamo piuttosto socievoli, rimaniamo in contatto.
Ci fanno questi sfoghi dicendoci peste e corna dei mariti, e noi per non fare le due lesbicone siamo lì a difenderli: “Ma dai ma no, lascialo andar via due giorni, poi vedrai che si calma, si tranquillizza, venite qua, stiamo qua insieme”. In sintesi queste donne sono sempre da sole con questi bimbi, con la fatica, la responsabilità, nelle malattie, e noi due facciamo sempre tutto assieme, ci siamo organizzate con il lavoro.
In realtà è molto meglio di come poteva essere 15 anni fa perché almeno l’interesse sincero per i bambini [gli uomini] ce l’hanno. Anche loro soffrono di non essere presenti. Se parli con loro ti dicono: “Ma insomma, io sono bloccato dal lavoro, e lei mi chiama: ‘Quando torni?’, come faccio?”. E stanno male, non come una volta che dicevano: “Ma vaffanculo”.
Sul piano pratico non ci sono, quando si stufano si stufano. Non è neanche che lavorano troppo, è una questione di tolleranza alla pazienza. Un bambino ti richiede di stare lì, tu sei stanco sei sfinito non ne hai voglia, hai voglia di andare, di guardare un film demenziale alla tv. La donna resta lì e l’uomo non ce la fa più e si innervosisce.
La pazienza è veramente la qualità che credo venga più richiesta a una mamma o a un papà.

Non è neanche necessario dirlo, viviamo in maniera abbastanza tranquilla, gli amici di mia figlia vengono in casa, non so cosa possono pensare, facciamo un po’ la famiglia alternativa.
È tutto molto tranquillo con i nostri amici, i nostri amici sono etero, non abbiamo mai frequentato ambienti chiusi. Poi ci sono tutte le nostre ex con le quali abbiamo buonissimi rapporti.

Il sociale va bene quello che ci siamo scelti: i nostri amici hanno un buon livello culturale, sono più giovani, non esiste proprio il problema. Per i miei amici e amiche è solo un altro modo di vivere.
Mi sono tenuta un po’ fuori dal gabbiotto delle associazioni gay – forse sbaglio.

Abbiamo sempre avuto quasi più cose positive. Vado molto con i piedi piombo, ci sono tanti livelli in cui ci si può dire più o meno soddisfatti.
Questa coppia di amici, marito e moglie, gentilissimi, che ci adorano, che ci amano, ci difendono, che tutto… alla fine di un discorso dicono che il fatto che avessimo una bambina, che il mio compagno avesse una figlia, per loro non era assolutamente un problema, basta che non la facessimo diventare lesbica.
Quando uno ti conclude un discorso con questa affermazione mi fanno dire: è tutto da rifare. Scopri che il pregiudizio c’è, ed è anche molto forte, è di livello superiore, non è quello che ti porta ad avere disagi o sofferenze alla bimba, o l’impossibilità di vivere una vita quotidiana normale.
Siamo ancora a: “Se il figlio delle lesbiche deve farsi la barba come farà?” [detto a un incontro pubblico sulla genitorialità omosessuale]. A volte io mi ritrovo a riprendere in mano l’abc con i gay, non gli eterosessuali. Non vorrei che ci troviamo con una popolazione omosessuale che è più indietro di quella etero. Quando mi dicono: “Ah dobbiamo aspettare di cambiare la società per i bambini che possono essere presi in giro”, e te lo sta dicendo il vicepresidente dell’Arcigay dico: “Dio mio, se lui ragiona così quello che ha ancora paura come ragiona?”.
C’è un base che è molto indietro, non solo rispetto ai bambini, che ritiene per omofobia interiore di doversi meritare ancora tante discriminazioni.

Il vicinato

Io mi ricordo con quanta ansia sono uscita di casa il giorno che ho percepito che si vedeva il pancione. Noi abitavamo in una casa popolare con 120 appartamenti ed eravamo in amicizia con uno o due persone, non legavamo più di tanto, e nessuno lo sapeva, forse questo amico lo sapeva.
Io ero angosciata da che cosa sarebbe successo, perché non era più una cosa solo nostra, diventava una cosa sociale e devo dire che è andato tutto benissimo, c’è stata un’accoglienza... Poi giravano le voci, lì sicuramente giravano le voci, bastava parlare con uno... In quella casa la mia compagna viveva da quando era nata, poi aveva perso il papà poi la mamma, era un po’ una comunità che l’ha molto tutelata quando era piccola. 
Lì sono rimasta stupita perché comunque erano case popolari, un livello piuttosto basso... vai un po’ giù con l’accetta, poi dici “i pregiudizi degli altri...” ma noi ne abbiamo da vendere.
Mentre qualche anno prima ci era capitato sul cofano della macchina bianca una scritta volgarissima, non abbiamo mai saputo di chi, non abbiamo fatto denuncia.
Eravamo visibili, è successo solo una volta ma è successo, io avevo molta paura. Poi anche lì non è che abbiamo detto siamo una coppia, ma noi siamo insieme da otto anni, la mia compagna non è una bomba di femminilità, io un attimino di più ma non è che proprio...

Le maestre di X lo sanno, ma problemi non ce ne sono, forse è automatico che in paese oramai sanno tutto.

Al corso pre-parto a me [compagna della madre] non ha mai chiesto niente nessuno, c’era anche una donna che ci conosceva.
Nell’altro palazzo tutti sapevano di noi, c’era chi chiedeva chi era il padre, allora abbiamo spiegato bene alla pettegola del palazzo tutta la storia della clinica, delle difficoltà, l’aspetto psicologico, i farmaci, che è una cosa fattibile. Abbiamo spiegato che non è sceso nessuno dal cielo.
I nuovi vicini sono curiosi ma è gente che non chiede niente. Poi naturalmente ogni volta che sei in giardino c’è la vecchia che viene a guardare.

Noi non ci siamo mai nascoste, chiunque ci frequentava prima e dopo ha sempre visto una famiglia, abbiamo sempre vissuto insieme, sempre andate in giro insieme, certo mai da baciarci in pubblico, ma lo fanno anche le coppie eterosessuali con atteggiamenti delicati nei confronti degli altri. Non mi sento castrata nelle mie effusioni, non lo farei neanche con un uomo.
Che era incinta lo sapevano tutti, è molto conosciuta, aveva un bar prima, è una persona molto solare, la sua famiglia è di queste zone da sempre, poi lei per carattere conosce mezzo mondo.
Alla nostra associazione vengono persone anziane che vanno tutte le domeniche mattina in chiesa, che minimo hanno un prete per famiglia, però di fronte alla magia della vita e di fronte a una coppia di persone che vedono ormai da 7 anni insieme, che non disturbano, che non è di scandalo, addirittura hanno cambiato le parole alla filastrocca che fa “e arriverà papà”. Pensa come sono state belle.
Noi abbiamo un nido famiglia, l’anno passato di cinque mamme, se pensassero che siamo delle degenerate non lo farebbero.
 
Stiamo riscontrando dei fallimenti totali rispetto alla dichiarazione della nostra coppia, della nostra famiglia.
Una volta in macchina ci fermiamo aspettando che il traffico defluisca, ci sediamo su una panchina a darle da mangiare e si avvicinano due nonne, e ci chiedono: “Di chi è?” “Di tutte e due”, rispondo io. “Come ‘di tutte e due’?”, “Sissì, di tutte e due”, allora lei guarda la mia compagna e fa: “Ah, ma allora lei è la nonna!”. È , la seconda volta che succede, lei è già alla disperazione, ha detto che non si fa più coming out…
Poi ci sono delle persone che capiscono al volo, altre che non capiscono ma non indagano, altre che: “Ma come, come può essere figlia di tutte e due?” A volte bypassiamo, a volte spiego.
Un giorno al parco, perché secondo me il parco è la prova del nove, c’era una signora con la badante che ha cominciato a farmi queste domande. Lei 94 anni più morta che viva, le ultime energie che ha avuto nella vita è stato per chiederci: “Come, due mamme? Come, figlia di tutte e due?”
Noi siamo molto assieme e quindi ci chiedono spesso della bimba e noi diciamo “di tutte e due”, e spieghiamo lei è la mia compagna e abbiamo fatto la figlia insieme. È difficile perché ti chiedono: “Ma come, insieme?”, però per noi non è importante l’inseminazione, non è importante come è nata ma che lei c’è ed è un amore grandissimo il nostro. Non c’è nessun tabù, ma davanti alla bambina non esiste che stai a raccontare, bisogna trovare la giusta misura soprattutto per lei.

Mi seccherebbe [che si sapesse che sono gay] per mia moglie, per i figli. Mia moglie mi ha detto: “Stai attento quando vai fuori casa”, ma vado in altre città.

Abbiamo normali rapporti col vicinato, tutti sanno ma nessuno dice. Sia sul lavoro che nel vicinato. La gente è curiosa, è normale: “Sei separata ma hai qualcuno?”.
Dopodiché è stato palese che se veniva a trovarmi qualcuno in ufficio era una donna, e se parlavo di qualcuno erano donne.

Come ci vedono gli altri? Secondo me se lo nascondono, secondo me non è così evidente. Non ci sono omosessuali conosciuti in paese, però per esempio abbiamo delle amiche lesbiche che hanno una casa vicino, che noi frequentiamo, e uno più uno fa due.
Non ci siamo mai molto preoccupate di questo.
In paese vi guardano male?
Direi di no, non abbiamo avuto nessun tipo di problema. Con la mia compagna non riescono mai a rapportarsi molto bene i genitori dei compagni del bimbo, non so se dipende anche da come noi ci si muove, io noto questa cosa qui.
Lei ha molta, molta paura della visibilità, tanto più nel suo paese.
Le chiedono come sta il bimbo? Magari non usando la parola “tuo figlio”…
Dipende. La considerano single…

Sì, anche quando la cosa si è risaputa non ho avuto grossi problemi. Probabilmente, sai, quando si organizzava la festa di compleanno qualcuno non portava il figlio, ma questo posso solo presumerlo, non ho avuto fatti.

Abbiamo sempre girato tutti e tre assieme, tante volte si girava con la bambina per mano, la provincia può regalare a volte aspetti inaspettati, sono convinto di questo perché questi piccoli centri hanno un’abitudine secolare a una sorta di autoprotezionismo e quello che viene da fuori lo inglobano. Per cui se hai la forza – perché ci vuole la forza, il coraggio di fare il primo passo, di imporsi, si parla sempre di imposizione, nessuno ti verrà a cercare di tua spontanea volontà – poi vieni accettato. Magari c’è la persona che ti guarderà strano, dietro chissà cosa ti dirà, ma come tessuto sociale tu puoi vivere una vita tranquillissima. Noi abbiamo sempre fatto la famiglia senza doverci mai nascondere.
Per il momento non abbiamo avuto scontri con persone che la prendessero in giro, ma non si sa mai.

I medici e il personale sanitario 

Nel corso preparto non credo di aver detto così tanto, non ho memoria, sul coming out non avevo idea, io andavo sempre da sola ma anche le altre erano da sole. Sinceramente ho un vuoto.
Con la ginecologa della seconda gravidanza ho avuto sempre la massima chiarezza e tranquillità, è un non problema.
I due parti sono stati molto diversi, in due ospedali diversi. Nel primo noi non abbiamo detto che eravamo una coppia lesbica ma sono arrivata là con la mia compagna per un controllo, poi si è deciso di partorire quel giorno. Lei era sempre vicino a me, anche la settimana prima che ero stata ricoverata
lei stava lì tutto il tempo che voleva. L’hanno capito, bisogna essere ciechi per non capire.
Lei ha assistito al parto, era lì quando devi dare il nome, il cognome era il mio, era evidente che un padre non c’era.
Non c’è stata l’esplicitazione di questa cosa, come i padri non esplicitano. Era un dato di fatto che non è mai stato contestato “Ma lei chi è?”.
Sono stati molto caldi, accoglienti come con qualunque altra coppia, nessuno ha fatto domande né commenti.
Poi c’è stato il pediatra, che è stato carinissimo, siamo andate insieme col bambino di un mese, lui era tranquillo, non ha fatto neanche mezza piega, si rivolgeva a me, si rivolgeva a lei... noi siamo rimaste molto stupite, è stato 7 anni fa, non siamo nella situazione di adesso, io non conoscevo nessuno [nessun’altra madre lesbica].

Era un ospedale cattolico, ma non abbiamo avuto problemi, nell’ospedale entravo io all’orario dei papà.

Noi abbiamo una situazione privilegiata verso l'esterno perché il medico da cui lo portiamo lo conosciamo, siamo vecchi amici, abbiamo costruito una rete di protezione, non andiamo mai da persone che non conosco che non so chi sono, ma io vado di abitudine da persone di cui mi fido. Anche in ospedale non abbiamo mai avuto problemi ad essere due femmine con un bimbo.
Anche là la situazione ce la siamo creata protetta, avendo il nostro contorno di medici conosciuti…

La mia compagna aveva chiesto alcune informazioni a questa famosa ginecologa, se ci avesse seguito con la gravidanza. Non è stato un no, ma un “Non voglio saper niente. Se mi viene la paziente incinta, io non chiedo niente. Io sono contraria a questa cosa”.
In ospedale sono stata sempre presente, alla nascita no perché è stato un cesareo.
Tranquillamente, mi hanno fatta sempre andare.
Mi ha fatto male che le ostetriche siano uscite con le bambine e hanno detto: “Chi è il padre che le diamo al papà”, io ho detto: “Le può dare a me” “No”, e le han tenute loro, le han fatte solo vedere ai parenti.
Mi ha fatto un male boia, mi ha dato molto fastidio, mi ha segnato.
Che cosa ti cambia? Anche se non sono il padre non è che le butto per terra. Non hai tempo di perdere quel momento per arrabbiarti.
Mi facevano andare a tutti gli orari di allattamento, anche se non era orario di visita, io ne perdevo uno la mattina perché lavoravo, agli altri sono sempre andata. Sono sempre stati tutti cordiali.
Dal pediatra, siamo andate l’una o l’altra, indifferentemente, lei non ci ha mai chiesto niente.

Io mi sono posta sempre e solo come la sua compagna e non ho mai avuto limitazioni dall’inizio alla fine con tutti: l’infermiera, il medico, l’inserviente, l’addetto all’anagrafe, con tutti mi presentavo sempre come la compagna. Io mi definisco la mamma adottiva non riconosciuta, noi ci siamo sempre poste con questa tranquillità e sicurezza, anche l’infermiera quando ha chiesto come la mia compagna voleva che fosse chiamato il bambino, guardandomi mi ha detto: “Mi scusi, io non posso mettere qui al posto del padre lei”, scusandosi che non mi poteva citare. E io: “No, lo so, stia tranquilla”.
Non vedo queste come aperture ma anche come curiosità, l’atteggiamento di cercare di capire nel bene e nel male chi hai di fronte.
Ho avuto gli orari dei papà, sono stata con i papà oltre l’orario della visita. L’addetto una volta mi dice che è finito l’orario delle visite: “Guardi, io sono la compagna” e lui mi ha chiesto: “Chi?”, e per non spiegare troppo ho detto: “Io sono il marito”. Lui è rimasto imbarazzato, è arrossito.
Nella camerata dopo tutti scherzavano dicendo che ero il marito di X. 

In ospedale la mia compagna era presente, in linea di massima noi a volte l’abbiamo detto a volte no, per esempio siamo molto dispiaciute di non averlo detto all’ostetrica che ha fatto nascere la bimba, però lei è nata 15 giorni prima, mi si sono rotte le acque, siamo corse lì, noi non ci siamo preparate. Quando lei le ha chiesto: “Tu chi sei?”, lei mi ha guardato, io ero più morta che viva, l’ho guardata come per dire arrangiati, e lei ha risposto “Un’amica”, perché era impreparata, perché la sua emotività era già impegnata dalle mie doglie, ma andremo a recuperare l’ostetrica e ci presenteremo come famiglia.
In generale ci siamo sempre presentate come famiglia composta da due donne, alle infermiere, alle ostetriche… ed è sempre andata benissimo. Al corso preparto, dove c’erano 5 lezioni da sole e 5 con il compagno, era la prima uscita davanti a molte persone. Ho presentato X: “E’ la persona che sarà con me in sala parto”. Da quel momento in poi “noi noi noi, e la nostra bimba…” Poi con queste donne ci vediamo regolarmente, alcune sono diventate amiche, e con tutte ovviamente poi ne abbiamo anche parlato, hanno detto: “Beh certo, abbiamo capito al volo, era inequivocabile”.

Vivo ancora con mia moglie. Dopo il primo fidanzato sono andato in depressione profonda perché mi ha lasciato. Il mio psichiatra tutte le volte che mi vede mi dice: “Quando  te ne vai?”
So che qualcuno ne ha parlato con il mio medico di base, che anche lei lo sa, a me non me ne frega niente.

Al momento della separazione, siccome eravamo preoccupati per la bambina, siamo stati in un consultorio, quello dell’azienda, e ci voleva un motivo grave, cioè a detta della mia ex che la bambina ha un papà omosessuale. Gliel’ho passata perché ci vuole un motivo grave, allora usiamo questo.
Conclusione: i punti di riferimento della bambina secondo la psicologa eravamo io e il mio compagno, gli unici punti fissi, saldi, dove lei riponeva sicurezza, e lei ne è uscita un po’ distrutta da quella conversazione ma poi è ritornata sulle sue posizioni.

Il mondo della scuola

Ad esempio io in classe di X vado a fare mastra geppetta, avendo le mattine libere. Se in classe ci sono dei lavori vado e li faccio, come appendere pannelli, piccole cose.
Così ho avuto modo di assistere al lavoro sulle bandiere nazionali, io sorridevo tra me e me mentre inchiodavo, e l’insegnante mi ha detto: “Senti, tutte ma la bandiera di Arcilesbica no!” I bambini che la guardavano...
Questo per dire che io ritengo che sia una grossa fortuna che non tutto il mondo sia così semplice. Noi abbiamo avuto una grossa fortuna perché tutte le educatrici, anche le più estremiste cattoliche in classe di X mi accettano tranquillamente come genitore, in modo proprio assoluto.
Anche loro assolutamente non hanno fatto nessun tipo di problema, oltre al fatto che hanno la buona abitudine di dire ai bambini: “Guarda è arrivata mamma Y, o mamma W”, e per me è il riconoscimento migliore. Alla scuola del più grande, anche lì parlano di Y e W, ma è giusto che gli si tolga il “mamma”. Lui sta crescendo e non ci chiama più “mamma”, solo per nome.

La modalità nostra è sempre stata la stessa, noi ci siamo sempre presentate insieme, sia al nido che all’asilo, alla scuola, al nido privato, alla baby sitter che ci adorava …
In tutte queste strutture noi non abbiamo cambiato atteggiamento, siamo partite subito con una cosa molto chiara, che dovevamo essere presentare la famiglia di questo bambino nel modo più chiaro perché loro dovevano conoscere la sua realtà.
Devo dire che c’è stato molto stupore, molta curiosità: “Ma raccontate, ma com’è, ma il bambino come sta?” Domande un po’ anche …anch’io avrei fatto le stesse domande, io sono più sospettosa quando non mi chiedono niente, quando non fanno una piega, perché penso comunque che questa cosa non è assorbita dalla società. Mi preoccupo se non fa impatto, perché quello che pensano non si può dire. Magari sono politically correct, non lo dicono.
[...] La risposta era che eravamo una coppia omosessuale e avevamo avuto il bimbo con l’inseminazione artificiale. Sempre ti chiedono se ha delle figure di riferimento maschili, al che noi rispondiamo “Poche”.
Ho notato una differenza tra asilo e materna, che sono più o meno uguali, e la scuola elementare, che è stata più distante verso questa cosa. È una mia supposizione, l’ho letta così: una maestra di nido ha un rapporto coi genitori più affettivo perché ha un rapporto così coi bambini. Lo prende, lo tocca, lo cambia, lo bacia, lui bacia la sua maestra, e hanno bisogno di conoscere i genitori perché devono creare un rapporto di fiducia, mentre alla scuola elementare questa cosa non c’è. Non è che si arrocchino su un ruolo, ma con i bambini non hanno questo rapporto di vicinanza.
Siamo state noi a chiedere se è successo qualcosa in classe, se ci sono state delle reazioni quando hanno chiesto con chi vivete, e lui ha detto mamma X, mamma Y, mio fratello, mia sorella, due gatti, e nessuno ha fatto ah o beh nella sua classe. Io quello temevo, non tanto dalle maestre che sono persone intelligenti e magari stanno zitte se pensano che hai due genitori deficienti, ma il mio timore era che i compagni avrebbero detto delle cose e posto le maestre nella condizione di dover dare delle spiegazioni. 
Alle feste di compleanno, chiacchiero con le altre mamme, e dico “la mia compagna”, perché a volte le persone non sanno nemmeno che termini usare, devi dargli tu il termine e poi loro lo riutilizzano.

Ai colloqui della più grande siamo sempre andate insieme, il più piccolo sono andata a prenderlo qualche volta.
Per adesso cose negative non ci sono state nella scuola. Al nido-materna c’era un gruppetto di genitori che si conoscono, ora alle elementari ci sono nuove persone, l’attenzione al singolo cala.

Solo una maestra con cui abbiamo un rapporto di amicizia sa che ci sono due mamme. Però non posso accompagnarla a scuola. (Interviene la compagna: “Ma l’accompagni!”) Di nascosto però, non è carino.
 
Io ho la sensazione che i compagni di X siano indietro in queste cose, perché non interessandosi si sono fermati ai primi stereotipi che ricevono durante i 10-12 anni, quelli che hanno sentito in casa. Secondo me se venissero a contatto [con l’omosessualità, con discorsi corretti sull’omosessualità] a livello di scuola, cosa che non credo sia possibile, non avrebbero difficoltà.

All'asilo non l'ho mai detto, perché ero una mamma single a quel punto [dopo la separazione].
Alla scuola l’ho fatto di dirlo, tanto prima o poi gliel’avrebbe detto mio figlio. Lì era un altro il problema: era fondamentale che loro lo sapessero, nel momento in cui mio figlio poteva mettersi a dire “Il mio amico ha due mamme” e la maestra dice non è possibile.
“Allora, io vi dico questa cosa, tanto prima o poi ve la dice X: io sono lesbica, ho questo figlio, è importante che nel momento in cui lui salta fuori a dir qualcosa come ‘il mio amico ha due mamme’ voi non fate una figura di merda”.
Lui sa benissimo che è così, conosce un sacco di bambini che hanno due mamme, che non facessero loro le figure delle impreparate.
Le reazioni sono state diverse: lui ha quattro maestre, una ha avuto una reazione molto povera, del tipo “Ognuno a casa sua fa quello che vuole, non c'è problema”, un'altra del tipo “Non c'è problema”, poi abbiamo parlato d'altro. Poi lei ha detto : “A proposito dell'argomento omosessualità...” Fantastico! Già è una parola difficile da dire, e lei dopo dieci minuti che non stavamo più parlando di quello, ha detto: “…non ci sono problemi per me.” È una persona che ha la mia età, ma sono tutte abbastanza giovani. Un'altra è stata abbastanza rigida, poi ho scoperto che lei è proprio rigida.
Sono le due maestre che mi hanno chiesto di entrare in consiglio di classe poco dopo, perché c'era bisogno di qualcuno che pensasse alle cose serie... loro sono veramente passate sopra questa cosa.

Mah, le insegnanti le vedo molto convenzionali, un po' bigotte, non mi aspetto grandi cose. La mia paura è che il mio silenzio e non esplicitare le cose si ritorcano contro mia figlia perché la interpreta come una cosa da nascondere. Non mi piace, sarebbe molto più bello poterglielo dire, ora mi voglio tutelare dal punto di vista giuridico, perché la mia volontà è di essere libera [separazione dal marito in corso].

Il tema della famiglia, soprattutto alle elementari, è argomento di condivisione tra maestre e bambini, e ci sono bambini che hanno avuto crisi perché non hanno fratelli, o un cane, o i nonni…
Noi ci siamo presentate alla scuola, ma il programma è quello. Così ci hanno detto i maestri l'anno scorso, che il tema del programma era la famiglia, e questa cosa bisognava toccarla, e dovevano farla, nonostante loro sapessero che lui ha due mamme.
Nella classe ci sono musulmani, egiziani, senza papà, figli di separati.
Siamo riusciti a non fare la festa del papà e alla festa della mamma ha fatto un biglietto per tutte e due, in inglese. Le prime cose che gli fanno colorare sono papa e mamma.
Io non dico di togliere, dico di aggiungere.

Sono varie le figure di maestri. Loro sono informati di questa situazione, dopodiché mai nessuna domanda, anzi, magari lo guardano con occhio diverso per vedere se ci sono delle differenze, che sono date dal fatto che lui ha un carattere molto forte, è uno abituato a esprimere tutto quello che vede, che sente, ed è vissuto come un ribelle per questo.

A parte una cattolica rompipalle che però sbagliava con tutti i bambini e non solo con nostro figlio, cose che accadono… I colloqui li facevamo in due, lui diceva tranquillamente che aveva due mamme, i bambini amano la mia compagna X tantissimo perchè lei comunque si dà molto nel rapporto coi bambini, e i rapporti che dovevano rimanere sono rimasti, degli altri chi se ne frega.
“Ma tu sei veramente fortunato” gli ha detto un’amica in vacanza, “perché X è femmina, ma fa come un papà: va a lavorare, gioca a calcio, guida la macchina, però non ti sgrida mai”.
Gli altri bimbi vedono le parti positive e le riportano.
Lui parla di omosessualità? Magari come un argomento che ha riportato dalla scuola?
No, la scuola non parla di omosessualità, di sessualità.

Più la famiglia è tranquilla… I bambini parleranno, è importante che all’asilo non abbiano il panico iniziale, quando diranno mamma X, mamma Y, che le maestre non dicano: “Come, la mamma X, la mamma Y…?”
Una mattina è entrato un papà e lei le ha fatto un grande sorriso e la maestra ha detto: “Potrebbe essere tuo papà”. A me mi è salita la carogna. Ti ho spiegato tutto, anche con particolari estremamente personali… I bambini sorridono a tutti – è una cosa che mi ferisce molto, mi fa molto arrabbiare, sto pensando ora a cosa dire.

La cosa più triste è stata quando abbiamo preso la residenza. Prima io e la mia compagna eravamo nello stesso nucleo familiare, poi per un discorso con l’asilo, per non raggiungere… Dal momento che diritti non ne abbiamo non vedo perché dobbiamo dare più soldi, per cui abbiamo scisso il nucleo famigliare e abbiamo dovuto firmare un foglio nel quale lei dichiarava di non avere nessun legame affettivo con me.
Questa è una cosa che ho trovato triste, perché non ci vengono riconosciuti alcun tipo di diritti, però nel momento in cui dobbiamo pagare, allora va bene.
È stato brutto, dover dichiarare una cosa del genere.

Con le altre mamme del nido va tutto benissimo .
Pochi giorni fa siamo andate al servizio educatrice familiare, che gestisce tre bimbi alternativamente nelle tre case. Lì ho fatto il primo vero coming out, c’erano varie persone tra cui il papà musulmano, c’erano 3-4 donne cinesi, africani. La moglie con turbantone colorato non ha aperto bocca, le domande le faceva lui. Non c’erano i mariti, i compagni, c’era solo il musulmano. Io non ho avuto problemi, la mia compagna mi ha detto: “Ma ti sei resa conto che hai fatto coming out davanti a un musulmano?”
Ma in realtà lui era molto pacato e molto benevolo, non mi sembrava di dover osservare nessuna prudenza 
Presentarmi così all’inizio, io sono X, Y e W, l’ho fatto con il silenzio giusto, l’attenzione giusta, senza l’obbligatorietà di farlo subito all’inizio, ho detto che trovavo giusto dire, nel caso in cui fosse stata scelta la nostra casa per ospitare i bimbi, che non trovano necessario dirlo ma preferivo dirlo che io e Y eravamo una coppia e W era la nostra bimba e l’avevamo avuta insieme.
E c’è stata una reazione bellissima perché tutte le donne hanno fatto così con la testa in segno di conforto, di accoglienza, di bene, bello etc. Anche la moglie del musulmano ha fatto segno che capiva benissimo (dunque lui non era lì per tradurre).
E stamattina mi ha fermato una, io non l’avevo memorizzata: “Sono Z non ti ricordi di me? Senti ma guarda, ma io voglio vederti ancora…” Ha raccontato che anche lei ha rinunciato al servizio, perché alcune mattine lei è a casa e quindi non può ospitare, però ha chiesto di vederci, di frequentarci.

Io ero finita da questo psicologo della scuola, ho preso appuntamento, io ero in un periodo di crisi esistenziale a 16 anni, e lui mi ha chiesto di presentarmi.
Tra tutte le cose mi ha chiesto della famiglia, e l’ho visto che è rimasto così, e tutta la discussione, dopo un’ora che ero lì… è venuto fuori che era una famiglia malata, che ero un mostro, per forza ero in crisi esistenziale. L’ho rivisto qualche giorno dopo perché in seconda lo fanno proprio venire un’ora a parlare dei problemi più generali. Ha ricominciato questo discorso e io non potevo dire nulla ma l’avrei ammazzato, ovviamente parla per pregiudizio, senza sapere le cose, descrivendo l’omosessualità come se fosse una malattia. Io sono stata zitta. Già sono la pecora nera della classe, manca che abbiano qualcos’altro su cui appiccicarsi.
Invece di risolvere i miei problemi me ne ha fatti venire altri mille.
Sono la pecora nera nel senso che non ho interessi che posso condividere con le compagne, e me ne sto sulle mie.

La mia compagna andava a prenderlo all’asilo, anche mia madre lo faceva. Il primo, il secondo anno a scuola è venuta anche a prendere la pagella insieme a me. Lei vuole essere presente.
È mai capitato che il bambino tornasse da scuola dicendo il tizio o caio è gay? Oppure il tema è stato affrontato dagli insegnanti?
Che io sappia no, anche perché lui racconta pochissimo. Sicuramente tra i compagni, in tono dispregiativo come al solito, si usa sia il temine gay che lesbica, perché negli ultimi tempi, nell’ultimo anno, ha fatto domande.
*
Ha impattato con il mondo esterno. Dal dirmi papà io vado a scuola a 8 anni in terza elementare, con le bandiere mio papà è gay a rivelarlo a sue amiche a scuola che non sapevano cosa stava dicendo, e io ho mancato perché non ho indagato, l’ho lasciata un po’ sola, però purtroppo coi bambini non hai un rapporto diretto, non puoi mai chiedere cosa è successo a scuola. O te lo raccontano loro, o si chiudono, almeno lei. Allora cerchi di capire e ho capito che ha avuto un brutto impatto. Lì si è chiusa, e tuttora oggi a distanza di cinque anni fa fatica, lei ha un po’ di vergogna nel dire.. alle volte no alle volte sì.
forse sto aspettando anch’io di affrontare la cosa, ma ancora X è piccola per affrontarla in maniera diretta, vedo che ogni tanto mi presenta orgogliosa alle sue amiche perché comunque sono un papà giovanile, non sono il classico.
Altre volte vedo che mi presenta con vergogna, sono rimasto un po’ sconvolto su un tema sulla sua famiglia dove descriveva… non mi ricordo adesso
dove avevo capito che X aveva ancora tanto da affrontare, non aveva macinato certe cose
il fatto più eclatante che posso raccontarti è con le prof l’anno scorso, noi frequentiamo soprattutto una prof di ginnastica, e pro la cosa è uscita, se ne son parlati, noi lo abbiamo notato e la reazione è stata su X, nel senso che di punto in bianco è diventata una ragazzina un po’ problematica, e non capivamo perché, perché lei è stata definita come bambina un po’ problematica e non abbiamo capito perché , lei è una ragazzina responsabile, i voti sono buoni , queste prof anche preoccupate, nascondendo la  preoccupazione rispetto alla ns situazione dietro al fatto di dire che era una b problematica, la vedevano sempre triste, con queti occhi tristi, ma mamma mia che succede, era vero in parte, loro travisavano un aspetto caratteriale di X con il problema dell’omosessualità mia e della situazione mia in casa
allorché sono andato a parlare
non mi sono pentito assolutamente
con una prof e non ho affrontato l’argomento di petto ma gliel’ho fatto capire, guardate che X ha dei problemi, è timida, è chiusa, da spronare, pè figlia unica, un po’ viziata, glieli elenco tutti i problemi di X, ma non ha il problema del papà gay 
Ha i problemi degli adolescenti, si fa i complessi per le gambe storte…

g: un’ins salta fuori dicendo che n le sembrava una b infelice, mi è scattato un campanello, sic non è una b infelice, anzi conosco tutti i suoi difetti, con noi esuberante, ride, scherza salta, poi avrà i suoi probl come ogni ragazzina
ho tastato un po’ il terreno percè ho capito cosa poteva essere successo e un0’amica all0nterno della scuola mi ha confermato he era partita la voce del papà gay
ecco che la timid della b automaticamente era diventata infelicità perché il papà era gay, avevano già fatto tutto il processo, da allora ho cercato di coinvolgere questa mia amica, asiamo usciti a cena, è stato dato un imput alla scuola un po’ a distanza parlando con questa mia amica e un0’altro ins 
qualcuno, non tutti, ma questa ins stava gi cominciando a mettere una targa sulla b
li ci vuole una capacità di intervenire subito, io non mi sono permesso di andar a parlare con l’ins ma avrebbero dobuto intervenire o s o la madre, e per questa loro timidezza non l’hanno fatto , secondo me andava fatto
non per dire che non ci sono probl ma che i probl bisogna saperli gestire

s: Prof non affrontano questa, non affrontano probl di altri bambini in difficoltà chenoi avviamo conosciuto, ,poi andavo a vedere a indagare un po’ scoprivo dei genitori mamma mia, per forza hanno un figlio così però da parte dei prof c’è poca attenzione ancora, non può esistere che un b è picchiato a ricreazione, perché p più debole, perché ha dei problemi, certo puo essere preso in giro, ed è normale, si fa le ossa, tra ragazzini ci si prende in giro, ne sapremo qualcosa noi, però non può passare una cosa così da parte dei prof
Alle medie
Anche alle elem, mio dio, sì, cert cose , certi avvenimenti che veramente non so i maestri indignati per dei bigliettini in cui una b aveva fatto una vignetta con cani che rombavano e una scritta, e girava per la classe e tutti ridevano 4-5 elem ora non ricordo, tragedia, se non fai firmare l’avviso ai genitori faccio venire i genitori qua
In molte situazione , c’erano situazione a livello scolastico non gestite bene dagli ins, situazione che sfuggono di mano, loro dicono i ragazzi d’oggi, e parlando anche conquetsa prof di ginnastica è vero, sono situazione ingestibili, ma anche situazione che non vengono gestite in amaniera adeguata

g. problemi burocr per prenderla a scuola?
No, a spil tanta gente conosce quasi più me, non come padre, ma mi associa pubblic a nadia, erhcè s è più casalingo, più timido riservato, devo trascinarlo io nelle cose più socialo, io sono più esuberante, csoì

Mai parlato con ins per un fatto di rispetto, n ha una m e un p, non c’è bisogno che vada io a parlare con gli ins, è capitata una situazione part in cui sono intervenuto e ho fatto valere il fatto di essere più introd soc invece della timidezza di st e della mamma, è successo l’anno scorso che un’insegn nel dare dei giudizi su n avessero dato affermaz pesantine, 

I “paladini dell’omosessualità”
-	cioè casi concreti/rapporto con l’omkosessualità – cioè casi generali (e rapporto con omosessualità dei genitori: come gli stata comunicata, che ne pensano)
figli piccoli

: Al paesino siamo ancora al livello che pensano che schifo, che pedofili
Si trovato che lui non era normale???, dicendo che era gay /criticati come gay lui ha alzato lo sguardo Beh, perché , cosa c’è? 

dott mi ha detto, quando sarà pronta lei, quando si sentirà tranq le verrà anche di dirlo a suo figlio, perché se lui sente che le cose son tranquille, lo accetta e infatti così è successo, ho preso il coraggio a due mani, per strade lunghe, dicendo la mamma è un periodo che si trova meglio stando con una compagnia femminile invece che con un compagno, e lui ha avuto la stessa reazione di quando gli dico le cose grosse, diventatimido, si chiude un po’ però nel frattempo assorbe il coplo poi la concl del giorno dopo è stata a me non importa niente, basta che ssei contenta tu, che nn dai i numeri, e così è stato, devo dire che è sorprendente negli anni come per lui sia tutto naturale

-nominata a scuola?
No, a livello di compagni c’è quansi tutti sono prevenuti percHé sentono a casa parlare di finocchio o di cose brutte cos’, e ci sono un paio di episodi in cui lui ha anche difeso, per esempio al mare, per esempio una nonna, della sua matrigna che critica, prendeva in giro una coppia di maschi e lui ha alzato gli occhi dal libro, dal giornalino, e ha detto beh, che cosa c’p di male, mi ha raccontato suo padre, con un trasporto che era suo, che gli veniva da, che ci credeva, e la nonna è stata zitta
Non se l’aspettava una reazione da un giovane così determinata

non so come andremo avanti, sic lui dovrà difendermi prima o poi
non so per ora c’è questa complicità nel nascondere, non sarà edificante però non abbiamo molti strumenti per affrontare l’adolescenza, non voglio mettergli ulteriori difficoltà, per es io avevo dimenticati i manifestini che ho portao io, erano sullo stereo, io ero fuori, e gli ho telefonato, guarda che ci sono i manif se vuoi toglierli, ah si si grazie

 discorsi in casa sono molto liberi, in casa vanno e vengono le mie amiche al 99 per cento lesbiche o cmq aperte alle varie alternative dell'umana sessualità
fin qui niccolò l'0ha sempre preso come un dato di fatto, non mi ha mai chiesto niente, ma è anche un bambino che parla poco, che cos'ha nella testa io non lo so
non èun violento, adesso sta avendo qualche problema a scuola perché non picchia, ma viene picchiato
io l'ho educato al fatto che non ci si esprime violentemente
più aVanti forse verrà fuori il discorso dell'omosessualità
io cerco di smussare il campo
giochi, capelli lunghi e cortis
i bsambini che ha intorno lo ripetono continuamente (dist di genere)

io le parole le ho sempre usate normalmente 
non mi sono mai accorta di quando le dicevo oppure no, è capitato quando abbiamo visto le fatre ingoranti che lui dicesse così+ un gay, un gay è un uomo che ama un altro uomo, una lesbica è una donna che ama un'altra dona 
un guorno se ne è venuto fuori a dirmi che due donne non potevano essere fidanzate, ma giacomo, chi te l'ha detto? 
sai perfettamente che ci sono coppie di donne, e mi vienei a dire che due donne non possono essere fidanzate
in realtà non bisogna appesantire queste cose, lui chiede sempre conferma a me
* video ho capitto un giorno che una sua compagna gli ha chiesto ma tu ce l'hai il paà, non non ce l'ho, non l'ho mai avuto e non è nenache morto, lei gli ha chiesto come si sta senza papà? bene, io ho ... cane gatto, tina terry, michele

spiegami chi fai freqquentar a tua figlia? mia figlia è un mito ha capacità paragnostiche gli ha dtto sai babbo che la m ha una nuova fidanzata come si chiama? LUCER	zia, gli ha trovato anche il nome, con capacità di lettura nel futuro, lui mi conosceva, ion on gli ho mai nascosto niente su questo aspetto
forse era proprio una provocazione verso il padre, non so come interpretarla sinceramente
amici sempre insieme, si sono lasciati e continuava a chiddere e dobv'è l'altro?
tutto è molto naturale, non viene esplicitato
la mia comp dice ci farà fare lsi il coming out, tavolata, mi a figlia fa mamma perché guardi la cameriera? era vero sì, era vero proprio, ofppure altre uscite fantastiche, eravamo sempre in un barettino a viareggio prop lesbica, mamma ma ti piace la barista, no, non è il mio genere
ti fa queste uscite fantastiche
lady oscar, ma senti se lei si sente anche uomo, da grande sposerà un u o una d, se si innamorerà di und d con una d senò con un u, "mi sembra giusto" ha commentato
si pssono sposare due u e due d? domanda che mi ha fatto l'anno scorso, stava disegnado le sue domande te le fa cso' a bruciabpelo amma ma due done si possono psosare, in italia n in altri paesi si speriamo che anche in italia si spossa, a me mi sembra giusto, e lei sta zitta, e temendo il peggio le chiedo ma perché mi fai questa domanda, perché io da grande ti volgio sposare
ora ho preferito tenerla fuori, anche se non le nascondo niente, non le viene spl neinte, ma l'mabiente che vive e respira è questo
i b sono libri bianchi, ma devo dire la verità, ho paura della scuola, ho paura che li rovini, alessandro buco, che vuol dire, mamma, è difificle far capire che non è una cosa bella, e allora perché lo hanno scritto, è un aregressione rispetto a quello che ha visto finora
io le ho detto sempl che era un modo molto brutto per dire che due persone dello stesso sesso si amavano, era sentita come unoffesa come una cosa da non dire, pi non so come lei possa reagire

lui doveva giustificarsi il fatto che nessuna dei due aveva il pisello però doveva raccontare all'esterno di avere una famiglia, per spiefgare ai suoi amici che fosse la tiz, chi era, papa femminal, era come il papa ma non aveva il psiello, 
a lori abbiamo raccontato quest estate
mio nip ha sei mesi più di lorenzo, eravamo al mare io t mia m, nic e lor, nic dice non viglio più andare al centro estivo, mi dicono che sono gay, e lori diceva cos' un gay, allora io glielo rispoiego e lui dice ah 
6 anni si fa presto a dimenticare
in inglese vuol dire felice, se ti dicono che sei gay bva benissimo, e ha un altro significato, vuol dire che due persone dello stesso sesso si vogliono berne e stanno insieme, ma a me lo dicono soclo perché NON VOglio una fidanzata?
sì amore, forse te l'hano detot per questo ma non è una parolaccia, se ti dicono cos' tu digli chi ser ne frega
lori pensava che stupidata...
più vanno avanti,.
diego bimbo che ha dieci anni quasi, che chiede scusa mamma ma la t e a sono lesbiche e la m gli dice sì, ma allora vuole dire che si baciano, probabilmente nella loro intimità si, ma che schifo 8in generale, un m e una f mettono il pis dentro la patata, ma che schifo!
più avanti arriveranno queste domande, adesso a 7 anni non hano ancora idea

piccole

lei ha capito tutto
secondo me reagisce bene, ieri è stato forte perché come al solito parlavo con la mia compagna al telefono, e lei entra in stanza: è piera vero? E le dico no, è un altro nome di un’amica che le sta molto antipatica, vedi, te la passo, e lei ciao piera, e piera come hai fatto a riconoscermi, sono segreti, non si chiedono i segreti, come dire, è inutile che mi prendete in giro tanto vi ho sgamato

sì, tanto, è un argomento che porto continuamente, 8-9 anni f raccontavo favole inventate va a finire che Michele si mette con pietro, ma sono gay? Si on l’avevi capito?

io in questa botta di entusiasmo suonavo la chitarra inc hiesa mi sono ritratta e s fr ho detto io non sono d’acordo sull’aborto, anche per non andare diretta sulla cosa che mi colpisce di più
il pensiero sulla famiglia
fr l’ha capito prima che io gliel’abbia detto, mamma, ma è perché quello che pensa la chiesa dei gay che tu non ci vai più
guarda, ci sono dell cose inaccettabili per come sono io
per i gay? Eh si fa, per tante altre cose, ma anche per quello che pensa dei gay

-si è trovata ad affrontare il tema omosessualità menna scuola, ragazzino effeminato?
s’, lei mi racconta, con orgoglio, vedi io sostengo il tuo pensiero, per es era a pranzo con ala famiglia della sua compagna di classe, e in tel c’erano due ragazze che si bciavano, e il padre ha cominciato a sbraitare non è possibile, fanno vedere quste cose adesso per televisione, a uest’ra, e la mdre pure scuoteva il capo, l’amochetta di fr, tipa ribelle e alternativa ha detto ion on ho assolutamente niente contro i gay e le lesbiche, cosa vorreste dire, proprio con aria di sfida
ah tu parli così perché non li hai conosciuti, io ci ho avuto a che fare con loro sul lavoro, non hai idea i problemi 
al che f, non so che cosa gli ha risposto pure lei, quindi c’era il frotne dell due che si opponeva e lei me lo raccontava con orgoglio
quando era più piccolina, secondo me ha intuito molto presto, era nadata a pranzo da questa sua amica del cuore, stavo l’i con altre mamme, mamma, ho dormito nel lettone con isabella, ma non ti preoccupare no, poi la sposo, ae le latre mamme che ha detto ah ho capito poi fa il matrimonio riparatore (v elementare 9)
a te ti pul piacere qualunque ragazzo o qualunque ragazza, come, mamma a me non sono mai piaciute le ragazze.. o quasi
figlio maschio vive nel nìmondo nei sogni, poi mi dice mamma tu snììnon sei molto molto femminile, allora vado male? Ma no, mi piaci come sei
A l è un argomento che un po’ fa paura, tempo fa se ne uscì, forse aveva avut qualcosa di attrazione, allora mi ha chiesto mamma come si fa a capire che un bambino è gay, ma è molto riservato, è molto chiuso
Non fa battute negative, non aderisce a eullo che è facile a quindici anni, del dar già, del far battute o chiamare frocio la gente,

alcune son oin coppia tra di loro, lei le vede sempre insieme, dice silvia e maria, e abbina sa che vivono insieme che vanno in vacanza insieme, non si pone il problema perché non sono fidanzate, per lei è normale, così come lei ha visto insieme altre coppie che poi si sono sciolte, m’ha colpito rispetto alla collega e la mia compagna che lei non si pone il problema perché non abbaino mariti, fidanzati o figli, le sono molto simpatihe
io cerco di farle pasare messaggi che siano di normalità rispetto a questo io volontariamente facevo sempre passare davanti al cartelo ne dei due ragazzi, io la vedevo molto tranquilla, lei li guardava, e non era …
l’han tolta perché ci fu la richiesta del moige
mi colpì perché avevano messo al posto di quella pubblicità una molto volgare di un uomo e una donna, c0era una connotazione sessuale moto evidente, lei buttò l’occhio restò un attimo interdetta,
non ha mai chiesto che cosa è un gay, cosa è una lesbica, un omosessuale, no
devo dire la verità che anche mio marito, al di là di quello che potrebbe esser rapportarsi a questa situazione in casa pè una persona assolutamente civile e corretta quindi assolutamente nn ha mai esprezzo giudizi negativi in questo ambito, su persone che si sa con certezza che sono omosess
non è che lei viene a casa e sente il padre eh ma guarda
vive in un ambiente dove le persone che la circondano non hanno attegg intolleranti, insofferenti, e questo penso che la aiuti
delle volte ei magari lo chiede, guarda il giornale, con il dibattito dei pacs lei ha detto ma cosa sono e si è cercato di spiegarle, guarda, non è detto che due persone che vivono insieme necessariamente si vogliano o si possano sposare così come non è detto che due persone che vivono insieme siano un uomo e una donna, potrebbero essere due uomini, due donne, potrebbero essere pr tutta una serie di motivi, perché si vogliono bene o per motivi di natura…
il fatto che si va a trovare in ospedale, se si ha la casa in affitto
-dirà come mai non si può fare
il ragionamento dei bambini è di fatto molto logico: per quale motivo non si può

mio figlio rispetto agli altri bambini vivendo in un ambiente molto tranquillo per lui, avendo altri amici/e gay o lesbiche che avevano figli
lui è sempre stato molto fiero del fatto che aveva due mamme, moltissimo, quando parlava con gli altri ragazzini ha sempre detto io sono fortunato perché ho due mamme e te no
sia in centro am (7 anni(9 cxhe in spagna che in it, poi si è trasferita negli stati uniti per lavoro, è stata ancora un po0’ con me
ambiente molto protetto da questo punto di vista, varie amiche di varie naz che avevano adottato bambini, sia nella scuola con altri figli di donne 
non ha molto la percezione dell a discriminaz, perché è vissuto 
ha sentito la parola frociaccio in casa ma non certo per insultare, per lui c’hanno un altro senso e un’altra connotazione
l’ambiente familiare ampliato non la precepisce perché la cosa è tranquilla

io dissi a Fabrizio che dopo la sep avevo conosciuto un’altr sperona e praticamente un giorno mi disse ma chi è , nel frattempo Manuela era venuta a vivere con noi mainn una cameretta per conto suo, era molto amica con Fabrizio, e lui dice ma Manuela lo sa di questa persona, sì Manuela lo sa, ma come lei lo sa e io no, 
tra me e mio figlio c’è un bel rapporto, dimmelo dimmelo, ma non èche sta persona è Manuela,ho pensato tra me o glielo dico adesso o non glielo dico più
e gli faccio sì è Manuela, mi guarda e mi fa ma te sei lesbica, eh sì, e lui non è che ne è rimasto scioccato, anzi, la csoa che più mi ha sorpreso è il fatto che mio figlio, che io pensavo di avere un rapporto…che ci sia uno scontro primario con lui, già i fatto che non stavi più con papà già il fatto che c’era un’altr persona, e ora pure è una donn, e ivece la reazione più tranquilla stata proprio quella con lui, la menotra quilla con mio marito, guarda ti lascio e ti lascio per una donna
rimasi scioccata perché da mio miglior amico si rivelò il peggior nemico perché voleva levarmi la casa il figlio, alla fine però non riuscì

in realtà chi c’ha avuto forse più problemi è stato proprio lui, perché sai un conto è una persona adulta
tante persone che pensavo amiche si son rivoltate, te lo aspetti vabbé , invece lui che si è visto additato dai cugini, preso in giro perché era uscita fuori questa storia della mamma che stava con una donna e lui è stato preso per il culo, 
a scuola non è mai uscito, così come qui dove vive
è uscito in un campeggio vicino anzio dove siamo andati per anni, da quando io stavo col papà
siccome inq uesto stesso campeggio ci sono dei parenti stretti di mio ex marito, quando è uscita fuori la storia, loro hanno vben pensato di dirlo alla maggior parte delle persone del campeggjhio, on pensando che la cosa a me non mi poteva toccare, se uno veniva a dire hai lasciato tuo marito perché sei lisbeca dicevo sono fatti miei e poi è vero, sto così, ma che questa cosa avrebbe comportato problemi a Fabrizio, glieli ha comportati, e glieli comporta, perché il pirmo anno che usciva questa storia, dei bambini che hano spauto dai parenti che la mamma era lesbica gli fecero un cerchiointorno, gli tirarono le sassate, insultandolo, dicendogli figlio della lesbica, infatti o io lividi ritronare in piazzola sporco di terra che piangeva, ma che hai fatto, lui mi raccontò di questi “amichetti” che l’avevano insultato 
io gli dissi, ho razziato i ragazzini non vi permettete più, se tu vuoi, come ti pare a te, non ci veniemao piùà, ache se a me sembrava più un discorso di fuga, ma lo facevo per lui (parlato solo coi figli) invece lui inaspettatamente mi disse io voglio rimanere, voglio continuare a rimanere e (no, non aveva tanti tanti amici, anche lui pensava che non voleva fuggire) è successo due-3 anni fa, con tutto ciò lui continua ad anare al campeggio e c’è anora qualcuno che gli dice lui risponde fatti glia affari tua, pensa a tua madre e tu padre magari gli mette le corna, 
però ci è voluto tornare
questo mi ha sorpresa erché da un ragazzino ti aspetti che e ne va, che sceglie la via più tranquilla, invece lui ha deciso di rimanere, con tutto quello che comporta, perché lui ultimamente …per esempio
sono andata in televisione in una trasmissione, e hannonominato anche lui (viaggi di nina), si è visto anche se era coperto, e pure lì non è che non ci sono stati dei problemi, perché al mio ex marito gli hano telefonato i soliti parenti amici e benefattori e gli hanno detto abbiamo visto tua moglie lì oh che vergogna, si vedeva pure tuo figlio, a me ha detto lo sai a me non importa fai pure quello che vuoi però con f sta tttenta pecché lo vedi a gente così com’è e quando abbiamo paralto con Fabrizio gli ho detto tuo padre ha detto ..ah, a me non me ne frega niente
quando tu ti esponi in prima persona, le persone avavno messo in giro questa cosa che nonme ne importava, se non avessi avuto un figlio nn me ne sarebbe fregato niente, io sono abbastanza combattiva, ma se per colpire me vai a colpire una persona più debole, lì mi fai girare i coglioni , onon lo trovo giusto, lui alla fine c’ha avuto una reazione tutta per conto suo
lui m’ha detto, sai mamma, qualcuno mi ha ridato qualche battuta, perl io gli horisposto tu pensa alla famiglia tua però quest’anno qualcuno ancora l’ha attaccato, perché non è facile secondo me è difficile vivere come in un’isola felice

lui è piùsensibile di tanti ragazzi dela sua età certi sono molto rozzi, lui la vive questa situazione, non la vede come lo spauracchio, i mostri, no, vuole stare con noi anche perché ha l’esempio della madre che è una persona vispa, vivace intellettualmente, lei ha un bellissimo dialogo con lui ,
padre più può parla male, appena può tira le frecciatine, 
ogni volta che c’è un riferimentonegativo sulla madre lui capace che fa a botte, non sui gay in generale, ma sulla madre, lui non gliela devi toccare la madre
Ilaria: piccola
i miei figli sanno di me, ne hanno parlato con mia moglia, un paio di anni fa, giustamente han detot son così, ma rimango sem pre io, quello che sono sempre stato, il mio rapporto con loro è sempre uguale, anzi, apertamente non ne abbimoa ancora parlato
-ti manca?
Si e no, mia figlia per dire, quando esco e mia moglie brontola, mia figlia mi difend, mamma smettila di urlare, di fare

non ho mai parlato di omosesualità
penso che orami siano abbastanza maturi, ma è una cosa sulla quale ho un po' paura, con alberto potri anche parlarne, ma c'è la famiglia della sua morosa che sono estremamente bigotti

Gabriella carrara 
Ci sono tante realtà, non c’è un modo solo di vivere, e ha una sensibilità maggiore, diversi dagli altri per questa sensibilità
vedere se ha fondamento il mio pensiero che a volte miritengo, a volte con arroganza ma mi sento più sensibile degli altri, crescere in una situazione del genere ti fa essere più aperta e io intorno di persone apert ne vedo talmente poche che dico capsita se ci fosse della gente come me magari mi troverei meglio, avrei qualche forte amicizia, mi potrei aprire veram
chi cresce in una situazione come la mia si trova ad avere una sensib maggiore volente o nolente perché ti rendi conto che no è tutto ibianco o tutto nero, che devi combattere molte volte nei pregiudizi, uno che cresce nella classica famiglia dove tuttosta bene, se nello standard, così, cresci nella bambagia, sicuramente magari vive meglio perché ha tutte le sue certezze, io quando sento qualcuno che ha delle certezze rimango così, beata te che ce le hai le certezze, non te le fai mai le domande
l’unica cosa che mi preme di aggiungere è che mi ferisce molto quando si sentono i pregiudizi di gente che no conosce le cose, auando sento gli altri parlare appiglgliandosi magari a dei dati scientifici improbabili o alla fin fine credenze popolare che dicono no assolutamente alle coppie omosessuali con figli, poi i figli vengono malati, devono avere le due figure, m e f sennò la psic del bambino ne risente, poi son tutti destinati a diventre froci anche loro, se senti questi discorsi che sono veramente da ignoranti chenn conoscon i fatti che uno dice ma siamo nel 21esimo secolo, ma veramente, come se fossimo nel medioevo, bisognerebbe prima viverle le cose , sentire chi ha qualcosa da dire e non andare per schemi mentali, per pregiudizi, quello fa veramente male 

questa è una cosa stranissima, da piccola mi ponevo il problm mi chiederà qualcosa, dopo i 4-5 anni, donne hanno dormito nel letto matrimoniale, siva a far la spesa, una volta vengo io a prendeti a suola ,una volta viene lei
libro per bambini, video con scena sul fatto che le persone …c’era il papà e la mamma ma a volte ci possono essere due u o due d, non ha fatto domande, non ha commentato, poi avevo trovato un libricino papa e mame h, Bonaccorso, lei poi l’ha trovato in casa, poi non è che abbia fatto dom, sapevaperò era palese che sapesse
un volta è venuta fuori questa cosa, lei parla poco di queste cose per carattere però è forte, mi ha raccontato alle medie, mi racconta situazione compagno di classe che aveva probl, e se ne usci con osservazione e poi se ne stanno tanto a parlare delle famiglie normalim, no è che sono loro tutti perfettini, la mamma, il papà , famiglia da mulllino bianco e poi vedi cosa succede
reputava di essere fortunata, mi ha detto che era contenta delal sua situazione della sua famiglia delle sue cose, fores sonoeiuscita a trasmetterle quello che volevo, la coerenza, vivere pe r quello che siè , non solo per le scelte sess, coerenti con quello che si è
ovviam è un apersona aperta, tollerante, ce la siamo portata molto ditetro all’estero da piccolina, ha conosciuto realtà diverse, legge tanto, si è aperta il cervello, è attenta, critica, 

non so se r sa questa cosa di noi, io non glielo mai detta, abbaim o sempre avuto la stessa camera, atteggiam affettuosi limitati davanti a lui però lui sembra che in qualche modo ora direi che non lo volesse vedereha tirato fuoir qc sulla parola lesbica usata in termine dispregiativo, e io ho affrontato la cosa, …riferiva qualcosa che è stato detto, qualche battuta, l’ide ache 
ha avuto un attegg un b con un altro e lui ha detto ma allora che cosa era, gay?
Io ho affronttao l’arg, cdhe cosa voleva edire, perché che cosa non andasse inq uesta cosa,
e una delle ultime volte, ero in macchina e mi ha detto tipo ah ma l non sarà mica lesbica, al che io gli ho detto se lo fosse uale sarebbe il problema, ti darebbe noia, no, poi dopo mezzo secondo mi ha detto sì, mi darebbe noia, io ho cercato di parlare di questo argomento, che cosa ti da noia, il contatto fisico?
ad un certo punto lui taglia il discorso, io insisto un po’ , cerco di parlare ma se lui tagli a posso ridire qualcosa ma ppo i cessa
è ventuto furoi che per lui noi due non stiamo insieme? E che però gli darebbe noia
io non gliel’ho mai detto apertamente, ionn ho neanche negato, ho cercato difargli capire che poteva essere questa cosa e che non c’era niente di male, 
sì gli ho parlato di h, ma poi lui svicola
lui dice ti sei sposat acon il babbo, no, non sono mai stata sposata con ilb, io sono statga con lorenza, io amo lorenza, gli e l’ho detto, e lui a un certo punto chiude
e lui è sempre stato in mezzo a tutte le mie amiche, è sempre stato bene, tranquillo, non avevano figli, questo è stao un problema, è la cosa che ci dispiace di pi , è un po’ un a mosca bianca
vede le coppie dell enostre amiche, per es quando era piccolo queste amiche che nons tanno insieme ma le vedevamo sempre insieme, e poi gli sembrava strano che una vivesse in una casa e l’altra in un altro
mia sorella ha sempre un’anica, mi o fratello ha sempre un amico
io in fondo non sono mai stata esplicita, anche se gli ho detto mia sorella ama qesta persona 

io ho da subito ho cominciato a parlargliene, ho avuto con eli un rapporto diretto su tutti gli argomenti della vita e con tanta naturalezza anche su questo
quando lei è arrivata asapere, in uno spogliatoio di una palestra dove era andata a fare un ora di pallavolo,aveva 8 anni mi fa papà ma cosa vuol dire gay, essere gay, io gliel’ho speigato, ah bon ,quello, quello che le avevo spiegato
perché negli spogliatoi alcune bambine più grandi hanno detto sapete che il papà di nadia è gay
non è stato un trauma per lei perché non l’ha assolutamente preso come una cosa brutta
lo sanno tutti, cosa vuoi noi abitiamo in provincia e queste cosed qua, on abbiamo mai nascosto, su qesto mi ha aiutato tanto lui ma ti ripeto ho fatto abbastanz la mia vita, a un certo punto percorri una strada e arrivi fino in fondo, dentro di te devi combattere la tua omofobia, quello che ti rimane del tuo vissuto e se ti alleni tutti i giorni è molto facile
nadia p stato un giorno storico, io aspettavo la seconda domanda, passati due minuti mi ha fatto la secondaomanda ma papà tu sei gay, si nadia io sono gay, e non hao vauto risposta, silenzio in macchina
il giorno dopo ha raccontato l’evento a pranzo con me e lui presente e gli fa a lui, con il quale ha un bel raporto con lui parla molto, sai, ieri le mie amiche mi hanno preso in giro perché mio papà è gay, poi salgo in macchina e chiedo a mio papà se è gay,e mio papà è proprio gay, ridendo, quasi contenta della cosa, poi c’è stato l’impagtto con l’esterno, appunto
eravamogià al piano di sopra, da poco, da un anno che convivevamo

la televisioneè stata la mia salvezza perché ogni pretesto in cui veniva messa in luce qc sull’omosessualità ne approfittavo per parlargliene, perché mi era facile vedere un telefilm, me ne sono capitati tanti, uno in particolare, ervamo al mare con i mei, lei era piccola e lei aveva le lacrime agli occhi, c’era un ppapù che eslcudeva ilfigliod dalla sua famiglia perché omoessuale
tutti gli eventi tv dove si parlava di omosessualità io ho preso la palla al balzo e ne ho parlato (non molto sostenuto da mia miogle, perché lei ha un raporto abbastanza ansiogeno, mentre io non ho paure, tendo a protarla alla realtà ai problemi,lei ha tante paure e le fa evitare quello che doveva farle affrontare
certo, un grande aiuto l’hao vuto, perché mi ha fatto stare vicino a mia figlia, è vrutto dirlo perché con tutto quello che ho fatto io ho tutti idiritti di stare vicino a mia figlia, però purtroppo ancora devo fare questa affermazione
sep decisa insieme, consensuale con affido congiunto perché comq pensa che nadia deve stare tanto come quanto con lei

Eli si è ritrovata conil ragazzino gay inclasse, si è capito che è gay, e l’ha difeso
E me ne parla
Lui è un ragazzino che prendono in giro, anche secondoo noi è gay, è unpo’ effeminato, fa il corso di ballo, si veste in maniera,,, è piccolo
È successo che gli tiravano la roba per la classe, lei è accorsa e gli el’ha rimessa lì, gli ha raccolto l’astuccio e gli elo ha messo sul banco
Problemi sociali

Òe lesbiche con la genitorialità stanno prendendo dimestichezzdieci anni fa se entravi nei locali con i figli venivi guardata male

c’è una contraddizione. Fino adesso, a proco tempo fa Chi è che allevava i figli FINO A POCO TMPO FA? LE MAMME! Gli uomini erano sempre fuori di casa! Le mamme, le zie, le sorelle della mamma
Anche se i miei sanno di me quando ho vent’anni, sono stata fortunatissima, ma a livello sociale è un disastro” “non vuoi dare adito ad essere presa in giro. Il mondo è una giungla, perché devo andare a dire che cosa faccio a casa”
se vado a prendere giulia, io mi faccio paranoie: capiranno, non capiranno…

 Al paesino siamo ancora al livello che pensano che schifo, che pedofili

abvbimao un bi di 7 anni che chiede moltissimo, e chiede sicuramente la figura paterna, lo chiede nbelle sue modalità di bimbo, a volte piangendo, a volte  ragionando, ma è ben consapevole che qualcosa gli manca, questo oggi ci comporta una sserie di domande e non ci fa sentire serene, a lui abbiamo raccontato la storia del semino, e non gli abbiamo detto che sappiamo chi è è una bugia
questo ci mette in imbarazzo interiormente, ci stiamo lavorando

altri dicevano è un ascelta da cui vi dissuado perché poi la società sicuramente vi massacrerà, vi farà del male, altre che ci facevano riflettere sulla possibilità che fosse una scelta egoistica: voi lo volete ma chissà se questo bambino lo desidererebbe, altre dicevano che un omosessuale non ha nell’essere coppia la possibilità di farlo, quindi la scelta naturale di una coppia omosessuale è la sterilità, poi invece trovavamo altre persone che ci dicevano, si va bene troverete difficoltà ma se siete una coppia solid a riuscirete a superarle, anche etero ci dicevano così
Alcune volte trovo piùà apertura in alcune coppie eterosessuali che in altre omosessuali, non so a volte c’è una paura interiore, io porto il mio vissuto di sofferenza dentro certe argomentazioni, io sperimento questa soff e penso che tu puoi sperimentarla o farla sperimentare
La goccia in semso positivo me l’ha data un mio amico che è in coppia etero con due figli, ha un ascendente particolare, è una persona che reputo intelligente e molto bella interiormente, lui ha detto fate quello che vi dice il cuore, se sentite che questa cosa può essere giusta per voi, pul andar bene, se vi sentite forti sufficientemente per affrontarla e la fate con amore, e sentite che potete dare amore a una creatura che potrebbe venire, andate tranquille, perché affrotnerete i probleme come avete fatto fino adesso

Andavamo alle recite, ma il papà e la mamam davanti, i o di dietro, ma è normale, anche davanti ai suoi amichetti non è che puo ifar capir determinate cose
Sì vivi in librerta, ma certe volte sei molto frenato, ci stannoaltre conseguenze, non puoi essere livera come piace a te, noi siamo libere in casa, anche davanti a lui se c’è un abbraccio, non lo nascondiamo, nel rispetto della nostra intimità
Ma quando sei fuor c’è sempre questa distinzione, più di una volta è successo inconventiene a lei, è dovuto venire l’ex marito, è entrato anche se separato, l’amica chenon è nessuno anche se vive con la compagna
In campeggio devo sempre stare attenta a come mimetto, troppo vicina a lei, ma non mi sento libera, e poi comunque è una cosa loro, è la coda di qualcosa di loro, del vecchio matrimonio, quello non si può toccare perché l’ha messo lui…t u vorresti delle cose tue

questa cosa , naturalezza nel far capire che siamo due donne che si amano forse adesso ha un po’ di difficoltà perché ci sono delle situazioni in cui noi valutiamo che soamo di fronte a persone dche non possono capire, che ti intimoriscono, che non ce la possono fare
ora diventerà un problema perché la vi non può avere due mamme a rate, che a volte si dichiarano a volte no, è un problema di questi giorni che si sta presentando adesso
non so un musulmano che ti chiede ma lei chi è in modo aggressivo, in realtà un italiano macho, non vedo erché prendersela con i musulmani
tu hai un istinto per capire a chi dire le cose, ora con un bimbo piccolo forse lo devi deire indiscriminatamente è un po’ una situazione su cui ci stiamo confrontando perché lei non può avere due mamme che vanno e vengono, ache avolte sono due a volte una

pensi che i figli siano penalizzati?
Quelli che conosco io non sono penalizzati perché si sa ma non si dice anche i mei figli non credo che sarebbero penalizzati se si venisse a sapere 

a vote è abbastanza trano non potersi esprimersi liberamente, e io arrivo a scuola un po’inversa e rispondo male non posso giustificarmi come i miei amici guarda i miei genitori hano litigato sonoin un brutto periodo, perché ufficialm in casa mia c’è solo io e mia mamma, dico ho litigato con mia mamma che on è vero perché non litighiamo mai
cinque ore tutti i giorni in classe dovermi trattenere è pesante

g: probabilmente a livello della mentalità popolare non penso che sia molto bene accetto che la coppia gay abbia dei figli, che li cerchi, un conto è se il figlio c’è perché è nato in un contesto dinoralità, io penso che non venga accettato se non da frange molto aperte
io stessa mi sono fatta questo problema, volendo altri figli, quando si parla di questae cose io stessa può sembrare assurdo, ma quando penso ma è giusto, me la sono chiesta queta cosa, dal punto divista delk bambino, io spero di aver creato dei problemi mka chi lo sa alla fine, ma te cosa ne pensi mi sonochiesta, è giusto, o no
è difficile dirlo, perhcè effettivam un b uno pensa che dovrebbe avrere un padre e una madre, dovrebbe nel senso che co+ un padre biologico che è un maschio e una m che è una donna e poi ci sono i condii esterni
dal punto di vista del b che viene tirato su da due u o da due d se può avere dei problemi se è giusto per lui e che ti podi probl può avere, se me lo chiedo io mi immagino gli altri a un livbello di maggior normalità o condizionmamneti
magari è la situazione migliore del mondo ma forse ne posono soffrire a livelo sociale, si sentonodiversi, me le sono fatte anche per giulia, in realtà la vedo molto aperta, ce non ne ha, ma ifino in fond non o saprò mai
non è un fatto egoistico?
Dall’altra parte penso che se sono persone mature e responsabili e mano questo bambino, 
che lo rispetti, che non si faccia delle sapsettative che non corrispondono a questa persona, eprò è unarg molto complesso, io stessa averei problemi
io direi forse adottatelo, e non è possibile e anche questo è assurdo
d’altra parte se vedi quello che riescono a fare le famiglie normali

ric giu?
Io si, la mia comp non so bene, io non ho così tanto timore della visib mentr elei sì
ti accorgi che comunque sei omosessuale e hai sempre , a un certo punto ti fermi, certe cose non le fai devi sempre controllarti, fuori quello che dici, ocme ti muovi cosa fai, sia quello che dici nei onfr della tua comp, come ti nuovi, abbracciarla, ti limiti nel linguaggio e nel corpo, questa è una fatica quotidiana
ti apettavi difficoltà per bamb, rispetto asp difficoltà più grandi o piccole?
Ora ti dico per me sono state uguali, nei momenti diff ti avrei detto erano più grandi di quello che avevo pensato, diff nelle relaz in realtà conosciute, con il babbo con la mia fam
Io ho semre pensato io sno così vediamo cosa succede
È vero che non ho una visib evidente
Non lo sanno sul posto di lavoro, sono precaria, cambio, tendo a parlare, parlo di quest’altra persona, sempre, è la persona con cui vivo, è la mia compagna da 10 anni, ma anche lì parli ma ti limiti, anche nei confronti dei rapporti congli altri b ti limiti, c’+è questo legame terrificante tra omosessualità e pedofilia, e parlando con altre amiche mi rendo conto chestanno attente ad avere attegg normal affettivi nei confronti dei bambini d figlie in part di amiche 
È tutto molto faticoso
Mi è capitato  la figlia di un’amcia che sa che sto con una donna, ho fatto dei commenti, che era molto carina, e mi sono accorta che lei si è irrigidita, e lei era una mia maica, non credo di esseree ipersensibile
Tutti questi aspetti sono faticosi, questo limitarsi 

e mi ha tolto tanti sensi di colpa che mi ero fatto, ho capito che le oclpe erano d a entrambi i lati
io vivo i probl di un qualsiasi genitore, sì son venuti fuori il probl dell’omosessualità all’esterno, er quel che frequenta nadia, scuola, amicizie, sport, più che altro scuola
Per arrivare a quello che sono oggi con la mia famiglia ho lavorato, sono 10 nni che si lavora, che si parte col reare la tua famiglia interna, da lì si parte epr creare il rapporto col tuo figlio e metterci dentro questo lato, che è semprlicicsimo, e il bambino non ha omofobia, ha problemi quando va a scuola e scopre che i compagni non sanno nemmeno cosa vuol deire gay omosessuale, è da lì che parte tutto

Aspettative sociali
ti proteggi perché non sai cosa cì+ fuori, ma le sorprese sono sempre ottime, non abbiamo mai abvuto delle sgradevolezze rispetto a questo e anche lui, lui va gi  dal giornalaio l'altro giorno, facciamo mille raccolte, e il giornalaio dice ma tu l'altro giorno eri qua con un'altra signora, sì è l'altra mia mamma, ma come tu hai due mamme, si certo, come spiegami un po'io ero lì', possimao parlarne un altro mom e lui ha raccontato, la chiama il mio papàè femmina

no ric giuirdico probl?
no, nella vita quot no, è solo se dovesse accadermi qualcosa, abbiamo fatto tutto, unica sentenza che esite in italia che un b è stato affidatao alla non famgila con cui è vissuto, un b che era stao dato in affidam a un'amica, che aveva un rapporto tale che non si poteva staccare
più di 7 anni fa, e 5-6 anni prima
abbiamo ader all'ass perchè ci rendiamo conto che è giusto che lor sappia che ci sono tante possibilità di famiglia, sia quest pol che per contati personali, comunque siamo una delle prime coppie, tutti gli altri sono piccolissimi

no, non dico critica Mi rendo conto che uno non ti viene lì a criticare, ma atteggiamenti diversi, di menefreghismo, invece proprio hiamano acnhe gente che chiama, come stanno le gemelle, un’attenzione, un affetto per loro incredibile, scuse per vniere a trovarti per protare delle cose, anche le colleghe, è bello
anche gente che viene qua che non si schioda più perché stiam tanto bene… poi io la mattina mi sveglio alle cinque perché loro piangono
Tina: al di là del cattolico, non so se noi siamo un caso particolare, probabilmente c’è una rispost collettiva 
culturale ideologica, poi cì’è una risposta personale, diretta, relaiznale, che è un’altra
nbon mi stupirei se le stesser persone che freq il ns centro, amiche nostre, interrogate da una giorn che le interroga sulle famiglia om mettesse in dubbio la capacitò genitoriale, o chenon è una bella cosa
perché sono due livelli diversi, in uno parla la relazione e il contatto e la certezza che quella erosna che hai difornte è l’amica e sai come si comporta, tin e t è un conto, un conto è la famiglia omosessuale
io credo tanto a questo lavoro qui, in cui passa l’informzazione attraverso la rete e fa da sottofondo anche se capisco che ci vuole anche questo lavoro sopra, ma se sotto non crei il tessuto portante la parte sotto non poggia più niente
Il lavoro
io sapevo che tutti sapevano, nessuno ha mai chiesto, è una cosa che a me spiace anche un po'
si dribbla un po'
voi non chiedete niente, io non racconto
loro sapevano, quando avevo delle compagne parlavano al plurale dopo che èp nato il b ancora di più
non mi accorgo neanche nel discorso se dico che sono lesbiche o no, mi scatta un certo tipo di apertura, per me è una cosa talmente ovvia (sul lavoro)

Sul lavoro le mie colleghe lo sanno tranquillamente, ad altri dico È una lunga storia, ho due gemelle, è una lunga storia, così uno mi mollla perché in effetti mi han sempre vista lavorare, no potrei averle partorite io
So n tutti tranquilli, è bello, perché uno si fa tanti problemi, tante cose prima, invece…

Chiara: ai mei amici l’ho detto, a una serie di conoscenti me ne sono fregata, anche sul lavoro, alcune persone sapevano, altre hanno scoperto di botto che ero incinta e la loro prima domanda era chi è il padre, domanda cheno mi hanno fatto. Non sanno che vivo con una donna, perché è una realtà molto particolare, io ho sempre avuto delle difficoltà a comunicare nel mondo nel lavoro per un mio limite
tutti sanno di chiara, ho sempre adottato questa politica qui viviamo insieme stiamo insieme, segue che, e in molti casi invece non capiscono
maldicenze cioè operazioni non molto corrette – in quel momento il lavoro mi serviva e non potevo permettermi una situazionedel genere, e mi avrebbero ferito tantissimo

Io mi aspettavo che nessuno ci facesse del male, sicuramente, però leggermente un po’ più , non così tanto accoglienti, un po’ più attenti, guardinghi, invece, non è mai calata l’affluenza alla nostra ass cult, nessuno si è ritorato
Un fiocco , e poi terry a lavorato fino all’ultimo giorno

all’interno del mio amb di lavoro un paio di anni fa ho fatto amicizia con una collega, che mi ha raccontato la sua vicenda, stava con un’altra ragazza, parlandone, lei aveva percepito qualcosa, per me è stato come vedermi riflessa, c’era quetra cosa che mi risuonava
la cosa non aveva tutto questo aspetto terribile che l’ambiente, la cultura potevano avermi indotto, e quindi c’è stata la ricerca di mettermi in contatto con persone che potessero condividere questo tipo di esperienza
assolutamente usl lavoro non dicono di avere una compagna, non è che non sia possibile, ho una collega che ha una compagna e lo dice tranquillamente, 
Ilaria: lo sanno
Faccio l’organizzatrice teatrale
Assist sociale non è che abbiamo grossi problemi (dipende, dice anto, con chi nel lavoro, ci sono situazione in cui non me la sento proprio di dirlo)

Antonella: omo in carcere c’è ma non è ass la stessa cosa, è una manif della sessualità e un gioco di potere all’interno del carcere
nel resto del lavoro ne parlo tranq se capita l’occasione lo dico, anche tra gli utenti, con alcuni ne ho parlato tranq con latri no, con alcuni ho confidenza, con altri no, è per il tipo di rapporto
non mi piace la forzatura, dover prendere e dire
Flavio: ho detto ai miei collega guarda che sono così, beh, cosa cambia dai, uno mi ha detto che lo pensava

Non lo sanno sul posto di lavoro, sono precaria, cambio, tendo a parlare, parlo di quest’altra persona, sempre, è la persona con cui vivo, è la mia compagna da 10 anni, ma anche lì parli ma ti limiti

Io ho pochi problemi, o le persone che han problemi si allontanano..
Io vedo delle persone che son più restie, che prima erano più confidenti e sono diventate di meno, sul lavoro, ma la maggioranza, non risp all’omosessualità ma al nostro coraggio di vivere la cosa così c’è rispetto per la ns situazione, molto affetto dalle colleghe
Il secondo genitore
il tuo ruolo riconosciuto^
anzi, sono molto più attenta io, io sono molto più discreta, loro mi presenterebbero come lo'altra mamma di lorenzo, 
magari un sua caratteristica la rivedono nel bimbo ah è proprio uguale a te, assimila tantissime cose anche non geeticamente

un lato negativo dell'essere due mamme è il troppo amore è negativo, perché lavora più di protezione e meno di autrità e io credo che i b abbiano vbisogno, indipendentemente da chi siamo, hanno bisogno di regole, 
è vero, pobl comune a tute le fam
ma credo che noi rishciamo più di loro, lo vedo quando facciamo le vacanze insieme a tute le famiglia arcobaleno, noi rischiamo di essere tropo protettive, percHè LI consideriamo beni superprezionsi, e questo ci fa diventare cieche,è un rischio, non è detto che accada ma è un rischio grande, e su di me me ne accorgo, che posso fare gravi danni, er fortuna riesco ada vere una parte critica e riesco a fermarmi
l'unica grande crisi che mi ha fatto è stata a maggio
accettazione regole alle elem è molto difficile, lui fine anno, era ancora piccolo, a maggio è venuto fuori piangendo io volgio un papa lo voglio, èp er me è importante, io avrei preferito che tu mi dicessi che fosse morto, in quel momento era molto dilaniato, per lui non èo o è in più, prototipo di famiglia con fratello e papa
vede che cosìl lo vorrebbe perché così è uguale agli altri
distanza mantenuta, percé così è nata, sarebe un compromesso molto fortedopo vacanza come se avesse elaborato, le cose si sono molto rasserenate
gruppo di bambini che lavboravano con la psicodinamicità, lui non faceva parte di questo gruppo ma staano nello stesso luogo di vancanza, stavano lavorando su cosa erano gelosi e l dice io sono geloso di queli che hanno un ppapù
ma perché , e lui ha raccontato, e poi era soddisfatto,aveva detto quello che voleva dire ed è andato
lui è uno che espireme, è un oche nel bene e nel male dice, io ricordeo che quest estate eravano a giugno al radun famiglia arc e lui dice ma fed a te non dispoiace che non hai un papà e fed io non amo parlare di questa cosa

un altro fattore che ci ha fatto riflettere per tanto tempo è come facciamo con la figura paterna
siamo cresciuti in un contesto sociale in cui la famiglia è il padre, e la madre, c’è il ruolo del padre e pediatri, sociologi e psicologi lo ritengono molto importante
quindi non è una crociata contro nessuno, è anche una realtà diversa, come poter fare? E sinceramente a questa domanda non abbiamo dato una risposta

Quando hao fatto la tessera sanitaria mi sonofrirmata sotto la mamma adottiva non riconosciuta, esuberanza di firme per michi, per abituare gli altri alla presenza di un’altra donna, genitrice, nella vita di michi, uno legge poi magari chiede
Michi mi chiama mamma,. Sono l’aoltra mamma

siamo riuscite a trovare in qualche modo una specie di accordo, un accordo relativo, visto che deve stare con una delle due, scelgo io e sta con me, e non è che io posso dire no con te non ci sta con me ci sta nelle vacanze estive
sep complicata, quando le sep non sono fatte di comune accordo, in questo caso ho rotto io, p molto complesso
non hai nessun supporto per cui mi è stato detto te lo vedi per natale e le feste estive e quando vieni qua, io non ho avuto nessun altra possibilità
la probl rimane una, il fatto che non esiste il ric o il diritto, siamo in balia di qualsiasi altra cosa, non puoi protestare, devi semplicemente cercare di convivere nel miglior modo possibile una situazione che poi anche tra di noi si trasforma in una situazione di potere. Questa è stata la parte per me più triste
quello che capisco poco è la battaglia politica che sta facendo adesso il movimento gay
non è questione di chiedere tanto o poco, si trata di essere cittadini con stessi diritti e doveri e facoltà di adottare o di potermi sposare
io non farò mai una battaglia per i pacs, la mia battaglia prima è per il riconoscimento, di essere cittadino di serie a 
famiglia di fatto, quindi fine tema

se io dovesi morire, v in affidam ai nonni probabilmente e le verrebbe bypassata, sarebbe una cosa terribile soprattutto per la vittoria, ogni giorno che passa si costruisce un rapporto imp, fond, lei è la madre nat quanto me, l’approdo giusto della v se io dovessi morire sarebbe l’anton
Dipende dal giudice del trib dei minori, e dal tempo, se dovesse succedere ora, potrebbe essere dichiarato adottabile, dopo 2 annic’è la continuità affettiva
Infatti noi stiamo tenendo le firme su tutto, stiamo tenendo i documenti, asilo nido, pediatra, stranamente la p. 
Dappertutto ci rispondon Certo la doppia firma, se vi può aituare, ragazze
Invece di dover spiegare la gente ha le informazioni
A volte ci chiediamo ma è così normale fare un figlio con un donatore, ci sono delle persone che hano reagito con un tale naturalezza che abbiamo pensato ma forse qc gli ha detto qualcosa, la pediatra, abbiamouna nutrizionista bravissima, 
ostetriche, psicologhe, tutto questo ambito rose e fiori, massaggio infantile con un’educatrice, abbiamodiffuso la notizia del convegno, ci han ringraziato tutti
le altre mamme anche, ci rimane il problema dei giardinetti, 
eh mamme! di mamma ce n’è una sola, chi l’ha fatta, forse è anche vera come cosa, chi ha fatto un figlio dice eh no, il figlio è di chi lo fa, poi c’è il marito, ma il figlio l’ho fatto io, secondo me nelle donne così schiette emiliane, viene furoi

esigenza forte di ric legale e se tu ottieni avvallo dallo stao, per quanto mi disgusti che per le mie scelte personali devo avere l’avvallo dello staot però è anche così, credo che cambi l’immaginario collettivo perché ciò che diventa legge diventa legittimo, perché ci sono delle leggi che garantiscono delle cose
la pres di famiglia arc francse ci raccontava che la sua ass ha sempr avuto pochi associati, da quando sono entrati in vigore i pacs sono div 10.000

un altro arg di cui dovremo arrivare a parlare in famiglia arc sono le dinamiche div in una famiglia in cui ci sono due donne, due mamme, che è interessantissimo
non è urgente ma i ruoli non sono diversi ma si sovrappongono, come sovrapporsi ssenza pestarsi i piedi, io e ant siamo molto complementari e ci troviamo bene

Da sempre risultiamo come un unico nucleo all’anagrafdove potevo ho fatto tutto io: tessera sanitaria, dove non ho potuto, il cf, terry mi ha fatto una delega, o l’iscr anagrafica

quando si devono prendere delle decisioni ne ho sempre parlato con lorena, le abbiamo preseinsieme, prima ne parlo con lei poi con il babbo
lei si è sentita molto destabilizzata dal rientro del padre, io cerco di difendere il suo ruolo
per me è l’atra mamma, l’abbiamo cresciuto insieme
Quando era più piccolo, forse lei era più presente, io lavoravo tantissimo quando era piccolo, lei invece facendo l’infermiera aveva un orario pi rigido

ma anche lei non  riuscita a crare un legame genitoriale, cosa che secondo me succede spessissimo anche nelle coppie eteroses
r mi accorgo che come punto di riferimentoha solo me per chiedere le cosd, per fare le cose
forse me ne sono accort troppo tardi

giac: Da lì è stata soprattutto la b ad adottrami, era lei che mi guardava con delle aspettative che nons apevo nemmeno se ero in grado di sostenere, e da lìm mi sono assunto la resp Per quello che mi competeva ovviamente perché naturalmente non sarà mai mia figlia né io sarà mai suo padre, ma io non ho fatto solo la figura marginale ma ho cercato di partecipare anche alla vita della b che si traduce in cose molto pratiche, si parladi figli in modo un po’ retorico e astratto invece si tratta proprio di andare a prenderla a scuola quando la m e st non possono andare, o chiamare i nonni per dire vado a prenderla io, tante cose le abbiamo fatto assieme

Il terzo genitore
separazione
io sono andata via per forza
8 ore la settimana ma, gi  e un week end si e uno no
poi le decisioni le prende lei, me li riporti prima di cena, i bambin i che mi dicono ma non siamo a cena da te, non ci facciamo neanche due coccole?
nonmi metto a richiare di perdere anche quel minimo di frequentazoine
come diritto di cittadina nero su bianco il fatto che io ho partecipato alla loro vita a livello a fettivo a livelo economico, non è vero che io non avrei proprio nessun nessun diritto 
è una strada che potrei fare a estremissii mali

I genitori sono loro, e non voglio assolutamente entrarci. Do la mia opinione, ma poi rimane buttata lìmi fa un po’ staar male, è come se ti sentissi messa da parte, ci vivi a contatto tutti i giorni, sei comq educativa Cnche se non lo vuoi
L’ultima parola è mia in quanto madre legale
con andrea non doveva fare così, ti sei presa delle responsabilità e non puoi interrompere il rapporto con lui
mio figlio me l’ha detto l’altro giorno: devo ancora digerire la marisa che non c’è più
lei mi ha lasciato, non doveva lasciare lui

 Al paesino siamo ancora al livello che pensano che schifo, che pedofili
poi ha avuto unmom di crisi quando ha visto che io subito dopo che sono andata a vivere da sola con lui la mia rag è venuta su dall’aquila, è venuta a vivere qua, poi se n’è andata e io ho avuto un momento di crisi e lui lo vedeva 
è durato due anni, in cui abbiamo convissuto
io ero molto dispiaciuta perché lei è sparita anche dalla vita di andre,,che non sembrava possibile a trent’anni, gli amori finiscono, cambia tutto però quando ti affezioni a un ragazzo, nessuno gli aveva detto che era un'altra madre un altro padre, lui il padre ce l’ha on gli manca, però il rapporto che si era stabilito tra loro, un ragazzo che sta crescendo, in realtà poi si è rivolto ad altre cose e all’atto pratico dispiaceva pi a me che a lui

-comp vivere da te no geloso
non è stato geloso perché nadava molt od’accordo con lei, era conteto

detto questo c'era quando mi sono inseminat, quando ho partorito, quando ci siamo lasciate ha continuato ad esserci, abbiamo contnuato a vivere insieme, per tre anni c'è stata, lei non ha mai abuto alcun tipo di resp se non quella ffettiva, che è venuta da solo e che tuttora portano avanti loro due, un legame fortissimo tra di loro
i problemi personali tra me e lei li ho tenuti furoi
ho sempre incentivato il loro rapporto, pernso che ogni persona in più che è legata a lui sia solo un vantaggio, lei è una persona fondamentale per la sua vita
sai se si è presentata come co-maammma?
no, veniva alle riuniioni perché voleva star con lui
io poi penso che di mamma ce n'è una sola
cogenitore diciamo

io esco da una separazione da una convivneza col padre della bambina, separazione pareccuhio conflitturale, lui è un po' poco affidabvile, prestesti per screditarmi come madre con la figlia, tipo mi telefona con lei presente, oggi era spettinata, come l'hai vestita, biabina di 7 anni, da due annis eparati (5 anni)
finora la b l'ho tenuta fuori dalla mia rel attuale, prematuro, va avanti da un anno, non so che piega prenderà, non è facile stare con una mamma, sì avolte ci freq anche con la bambinba, ma non voglio che ci sia quella freq assidua in modo che capisca che c'è una relaizone, ma non tanto perché èp una donna, quantyo perché non voglio che si coinvogla sentimentalemnte con un'altra persona con cui non so ancora bene come andrà

io ho avuto una prima donna trentina con cui sono stata un paio d’anni, con cui mia figlia aveva un rapporto splendido, e pessimo con la donna di milano, che di fatto non era lesbica, non so, era molto aggressiva nei confronti di f
lei ha accettato benissimo la donna di tn,malissimo quella di mi, ma le do ragione perché trattava i figli, molto sbrigativo, chi è sta rompicoglioni… si trova molto bene con p

i ragazzini vengono volentieri alle riunioni, sono contenti, stanno bene, sono belle occasioni
è chiara: piera e mamma sono importantissime si cercano, stanno sempre al telefono, significa metterla in una situazione di serenità, si vogliono bene, ci sono gesti anche fisici, arrivo fino a un erto punto, non la bacio sulle labbra

il mio probl era vedere come si rapporta con cecilia e la figlia di cec, le conosce, siamo state via insieme alcuni giorni fa, lei cec la percepisce molto bene, così come ha sedm pre apprezzato molto le presenz femminli che ha visto intorno a me, a iche etc
lei ha chiarissimo che cec è importante per me, ci parla al tel con cec
mia figlia è una bimba oggettivamente solare, che si trova bene con tutti, si trova bene con f e in generale non la vedo turbata o preoccupata di questa serie di presenze che ho introno che lei vede chiaramente che non comportano la presenza del padre

Manuela 
Sì, portato dal medico, scuola, quando non poteva lei andavo io, se c’oera da andare a prenderlo all’improvviso ovviamente per le maestre io ero la babysitter, la cugina, la cugina babysitter, sia lei che il padre hanno dovuto fare una cosa scritta inc ui io potevo ma questo p per le leggi sulla pedofilia, non può tornare a casa da solo (alle medie non più)
stanza capovolta nel giro di io sono la mamma cattiva, e lei quella buona, 
è cominciato a nascere quel senso di gelosia, non è che p stato sconvoltl, poi è nata la mia di gelosia, lui te se presenta all’improvviso qualche ora pri,a e se stiamo qui e chiacchieriamo passa e te deve chiedere il bicchiere d’acqua, è il classico rapporto che potrebbe avere una coppia uomo donna di una coppia separata dove il figlio è un po’ geloso della madre

 Sono state 2, silvia che era coinvolta fin da dubito, g aveva 2 anni  quando l’ho conosciut, lei è sempre stata molto carina con la  b anche se non era molto portata coi i b, si è data da fare, le stva dietro, quando lavoravo si occupava di giocare con lei, lei era pi livera di me, aveva coll con un giornale, andava a prendere la b all’asilo, la protava al parco ci trovava, come amica della mamma, è sempre stata molt coinvolta
Quando sono venuta qua, avviamo vissut insieme, crica 3 anni, e per quasi 2 abbiamo ab insieme
Io a g non ho detto niente, ho pensato lei vedrò la sit, un giorno farà delle domande e avrà delle risposte, che senso avev a un discorso a un b di 3-4-5 anni, era normale, la mamma viveva conla silvia, e ancora a desso si sentono, un minimo di rapporto è rimasto, 

g è stata sempre fortunata, paola cnora più di silvia tuttora ha un rapporto molto stretto con giulia, caratterialmente soo simili, come carattere giulia è molto èiù vivina a paola che non a me
io sono impulsiva, lei 
paola stravedeva per lei ma anche lei per l’altra, g ha forse anche un po’ sofferto, inizialm ci sono delle tenioni, è ovvio, qualche casino è successo tra di noi quando mi sono messa con f, per un po’ non ci siamo freq, ho visto che ha sofferto, 
ogni tanto escono insieme, la portava fuori, a teatro, le faceva conoscere le cose. Tuttora 
non era facile per me scegliere, decidere, questo ha influito in manierea negativa sui raporti con la bambina, c’è stato unpo’ di casino

I o sapevo che eisteva era un dato di fatto con cui fare i conti, che ho preso nel mom che ho cnosciuto la gabri
Ruolo è difficile dirsi, sicuramente loro sono molt ounite, c’è un rapporto mdre, figlia, io sono ovviamente la terza persona in questo rapporto, tra madri e figli di tutto il mondo si creea questo rapportio
Nel corsodi questi dieci anni c’è stato unmom in cui io credo di essere in qc modo unponto di rif, in che termini è difficile saperlo, hiede di me, mi vivene a cercare per det suoi probl, lei è riservata e riflessiva, non è facile capirlo, ho un ruolo, più facile che lo venga a speigare lei che iono, mai parlato con insegnati, con medico, a volte uando ci sono probl, passo attraverso sua madre, ci sono anche dei grossi scontri con la madre su questo, dico vabé nache se è tua figlia ci possono essere delle ose che vanno inqualchemodo discusse, prese inmano, o c’è qualche probl
-	avete un modo diverso di punitre, intervenire,
sì, però c’è un rapporto moto chiuso tra di loro, uno dei motivi di attrito è che di loro c’è un rapporto parecchio chiuso
però non è che sia un probl devastante, a volte viene fuori
-	ti è pesato non farlo’
avrei voluto anche ma io faccio una vita che non è il massimo della presenza a casa, se ci sono, oggi e sabato ho un cliente che arriva in albergo, poi devo andare via, sono una presenza ostante ma poi fisicamente per le necessità quotidiana mi rendo conto di non esserlo
è un dato di fatto, la vita mia è questa qua, a volte mi posso arrabbiare l’ per l’
we ci fossero stati dei problemi col vicinato io probabilmente non me ne sarei neanche accorta, non è che si a una gran bellezza ma questa è la realtà delle cose

devi sapre che nadia l’ha conosciuto che avev a3 anni e mezzo ed è cresciuta con lui, sono stato mille vorte fortunato perché lui adora i bambini, mentre ho amiche divorziate con figli che stanno con persone che non ne vogliono sapere dei figli
io sono stato tre volte fortunato perché lui ha saputo creare un rapporto con nadia ma con amore, con naturalezza, a lui viene spontaneo quando vede un bimbo instaurare un rapporto, è fortuna, è casualità cosa posso dire, s+è solo questo

Lei miricordo ha bisogno – ho conosciuto nadia che aveva tre anni, negli anni successivi, c’erano dei momenti in cui si andava insieme al mercato a far la passeggiata a spilimvbergo ed era lei che ci avvicinava era lei che ricercava tra noi due il contatto fisico

avevamo amici a casa che si erano apena fidanzati con ragazzi con figli e abbiamo voluto far questa meraviglia di cena per far vedere agli altri che era possibile, e n era con noi abbiamo cenato tutti assime la mattina dopo è corsa sul letto saltandomi sul letto e le ho detto allora ti sono piaciuti i ns amici di ierisera, si soprattutto quelli due innamorati, erano due in particolar modo appena messi assieme
Ed erano gay
E lei mi fa sì anche il papà è gay, anche tu sei gay, e abbiamo parlato di questa cosa serenamente, avrà avuto 7-89 anni, è stata una settimana continuamente appiccicata a me, perché in quel momento ha avuto la conferma che io ero un amico del papà una figura che così come c’era poteva anche non esserci ma come figura stabile, che è quello che interessa al 99 per cento dei bambini 

non cì’è una doppia payerntità?
Questo è un arg più delicato, io per un fatto, quasi un atto di umiltà (detto da me tremano i muri) dico che mi tirno indietro perché ha un padre o una madre, s dice sempre che è abituata con un secondo padre, io mi rendo conto che la mia resp nei confr di n non è quella dell’amico del papà, per n sono una figura non voglio dire paterna ma genitoriale sicuramente
Di riferimento forte nella sua vita sono presente come un terzo genitore, ci sono cose in cui va a confrontarsi on s, e ci sono cose in cui si confronta direttam con mein tanti aspetti in tanti ambiti, vedo che la resp c’è e lei me la richiede, proprio
Strategie di preparazione 
 lui sa che non deve dirlo, la gente non vede l’ora di avere un tuo punto debole
stai pronto, perché se sei preparato sai cosa succede
Devi aver la risposta pronta tua mamma che è brutta, grassa, che beve, non lo so
Vabe vabe ha detto, quando arriverà ci penserò
Nessun problema per lui

poi quand alla terza media, inun paese di 10 000 ab le voci cominciavano a girareil probl era se dovevo drigli che poteva succedere a scuola che qualcuno gliela buttava lì, se tu sei pronto a rispondere è una cosa, se invece …sai vbenissimo che tra ragazzi, se ti vedono che sei debole, che questo è il tuo punto debole, non ti salvi èiù 
io ogni tot tornavo fuori con quello discorso, lui diceva sempre mia arrangio io, so io, so io
non è mai successo che glielo abbian detto direttamente, adesso lui cerca di far vedere ai suoi amici (ii liceo) che la mamma vive da sola, che sta da sola, prima di portrli qua mi telefona mi chiede c’è lisa, che non saprebbe giustificar un amica che magari è in pantofole in casa, e questo non disturba ne me ne lei, in effetti ci rendiamo conto, come fa lui a presentarla al mondo estreno senza che io lo faccio? Lui vive non come una doppia vita però lui ha due realtà 

Abbiamo voluto accompagnarla fin da piccola in questa cosa dell’h, ppertendo dal presupposto che avrebbe sempre fatto parte della sua vita
non tanto in maniera invasiva per volerci imporre a tutti icosti come coppia o ma perché ci rendevamo conto che punico modo di aiutarla era quello di farle vivere bene la ns h, prima o poi qc che lachiamerà figlia di un rotto in culo ci zsarà sicuramente, e noi volevamo arrivare q quel momento sapendo che avrebbe avuto gli elementi per poter afrontare la cosa, mentre invece purtroppo molti figli di omosessuali che scoprono di essere figli di gy perché altri lo dicono in giro
no, no casi conreti, ma il rischio c’è , conosco amici che hanno figli e magari sono riusciti a fare il passo con la ex moglie ma non coi figli che comincaino ad avere anche 14 <nni (separati che vivono alla luce del sole, con un rischio di esposizione reale, è pericoloso se non ne ha mai parlato con il padre
Come avete affrontato questo discorso?
Non le abbiamo detto nulla percHé Anche dire una cosa era un segno di anormalità, noi abbiamo vissuto la cosa davanti a lei senza nasconderci e lasciandole i suoi tempi, ovvio non è che ci siamo messi subito a baciarci davanti a lei, ma non avviamoneache escluso questa cosa, il raporto ifisico è nato in modo spont anche davanti a lei un pochino di più tutti i giorni vedendo come lei reagiva 

Adolescenza: Il momento più difficile è adesso, dove l’esposizione nostra c’è sempre stata e non diminuirà certo adesso, i rischi più grossi sono adesso
Ma se non  successo qualcosa, il problema è passato, è già più grande, se avrà uno scontro sarà una quindicenne con altri,non più un a bambina 

G: Si sente molto protetta, alal fine l’eventuale presa in giro dell’esterno peserà ma quando tu hai il tuo ambiente famiglia attorno che ti protegge, il resto ti interessa anche poco

bimbe piccole

 NA
La maternità

la nostra storia è cominciata 15anni fa, purtroppo non avebamo subito l'idea di avere un bambino, non va bene averne solo uno, avere un fratello, una sorella è fondamentale
è atata lei ad avere questo bisogno di maternità molto forte, dopo i suoi 35 anni abbiamo cominciato a parlarne, e ci abbiamo messo tre anni, perché non è una cosa facile in italia da realizzare, trovare donatore, chiedere come, ci abbiamo messo molto tempo, ci sono tante domande cui rispondere
abbiamo trovato un donatore etero che non ci conosce e noi conosciamo,

Quando ci siamo consocitue avevamo tutte e due ilsenseo della famiglia, al di là di quello che si dice in giro sulle lesbiche ionon la vedo come una vita solitaria
Io non ho mai pensato di aver dei limiti, ho smpre trovato stupido porsi dei limiti nelle cose, per cui abbiamo sempre pensato e negli ultimi 4 anni la cosa ha preso sempre più corpo l’idea di aver una famiglia nostra per cui prima gatti, ti riempi la casa di gatti, cani di altri animali, poi l’amore è tanto ma è una cosa diversa per cui ti crei il tuo nucleo familiare,

Ci siamo conosciute un po’ più di 7 anni fa e dopo 4 anni che stavamo insieme è nata questa domanda da parte di terry, rispetto alla maternità lei sentiva di voler provare questo percorso, si sentiva profondamente mamma, io mi sentivo un po’ più titubante, volevo informarmi,
Daniela: abbiamo deciso a un certo punto di adottare un bambino, come cittadina italiana non potevo mentre lei come single spagnola poteva adottare (11 anni fa)
adozione da residenti
noi l’abbiamo adottato che aveva 8 mesi, pesava cinque chili e mezzo, denutrito, però è stato un amore, sempre stato un amore
Mo figlio ha cominciato quasi una nno fa a chiedere della famiglia bio, ha chiesto in due.tre occasioni, io personalmente non so nulla, la mia ex compagna si, io ho deciso che non volevo sapere e lei che voleva sapere
Guarda non so, però (non credo che lei sappia dove poterli rintracciare), però un giorno, quando sarai pi grande, possiamo andare a cercarli insieme, ti accompagno
Sappiamo che sono in ciaragua, li troveremo, e credo che la mia compagna gli risponda lo stesso
c’è una cosa: mio figlio ha sempre vissuto l’adozione come l’abbandono dei genitori suoi come un gesto di amore, gli abbiamo sempre rccontato che la mamam lo ha lasciato all’orfanotrofio perché lui stava molto male, nn aveva soldi per poterlo curare e l’ha lasciato lì perché qualcuno potesse prenderlo, curarlo, farlo star bene
l’ha sempre vissuto come un gesto di amore e non come un abbandono

Io non pensavo di avere dei figli, ho avuto la fortuna di incontrare lei, prima cosa ci siamo sposate, anche se per la legge non vale, un anno fa siamo andate da don barbero, e se potessi un figlio lo vorrei, ma con lei

quando me l’ahnno data in braccio è stata una tale emozione, un tale sconvolgimento fisico ed emotivo , ho fatto una ventina di ore di sofferenza, è stato impegnativo, e quando l’ho avuta in bracci ho sentito di pancia che la biologia ha un suo mistero e una sua importanza
adesso non mi viene da aggiungere altro, e in quel momento è lì che ho avuto il ripensamento, non è stato un discorso razionale ma un corto circuito emotivo
e da quel giorno sono meno convinta di quella scelta di donatore anonimo
Entrambe des di matrnitè
Si entrambe forte, preciso, consapevole

cercare di esere migliori delle famiglie tradizionali, quel senso di possesso feroce che hanon le madri nei confronti dei figli con tutto quello di deteriore ne consegue, lo si può ripensare, qui ci sono due mamme, un donatore (NON L’HAN VOLUTO NON ANONIMO), tutto va rivisto, ripensato ed è un’occasione per essere molto aperte, per non riprodurre la famiglia borghese quela possessiva, questa è roba mia, il figlio è mio, fa felice me, mi rappresenta nel mondo, ecc ecc , farà il medico, farà l’avvocato, ecc
il fatto di essere delle famiglie speciali ti da quest’occaione, sarebbe vbene non sprecarla
ora bbiamotalmente tatni problemi basici sarebbe interessante anche occuparsi della critica lla famiglia trad di fuoricampo, 
ora siamo ancora all’abc, che diritti abbiamo, che diritti non abbiamo, siamo ancora all’abc
per noi avrebbe potuto nascere un bimbo, addirittura non abbiamo chiesto nessun colore di capelli (l’unica cosa alto)
noi l’avremmo adottato
è una cosa importantissima da dire, noi volevamo esprimere il ns desiderio di prenderci cura di una creatura piccola, e aver cura di qualcuno nell’esistenza è tanto fondamentale quanto aver qualcuno che si prende cura di te
non c’è bisogno di farlo noi il figlio, farne uno noi ci sembrava anche uno spreco, tanti bambini abbandonati nel mondo, per cui la nostra scelta, come quella di tantissime nostre amiche sarebbe stata questa 
ovviamente è una strada non percorribile per una coppia di donne e ci siamodovute adeguare alle poss che ci venivanodate, però ci è rimasto talmente tanto il concetto di una cratura qualunque essa sia, che quando ti chiedono, a noi andava bene qualunque cosa, una creatura, non ci interessava che assomigliasse ame, a lei, il maschio andava benissimo e ci hanno messo in difficoltà un paio di amiche di ariclesbica di bologna chequando hanno chiesto di che sesso è abbiam detto femmina, chi han detto vai! Un imbarazzo infinito, lo trovo di cattivo giusto
io avevo la mia pref, io pref che fosse f e anto m, ma un desid molto tenue, molto leggero
è l’altra faccia del che bello èun maschio, mi è venuto da dire povero, se fosse stato un maschietto ci saremmo sentite straziae, e con un senso di protezione enorme, perché è proprio brutto

Secondo me due d che tirano su dei bimbi è quanto di pi comne e più diffuso c’è, questa forma di solidarietà tra donne perché i maschi spariscono e vanno a lavorare

-pensavate che la mat imp da farla anche da sola?
no, per me il desiderio di figli è sempre nato dall’amore per la mia compagna con la mia compagna, quando sono single il desid va in latenza, proprio scompare e ricompare le volte che ho avuto una storia importante
quando ho trovato l’ant e il desiderio coincideva è stato molto vello, è statao crescere assieme, lei credo che avesse provato a<nche da sola, ma per me da single non ha senso
poi quando ti rendi conto di quanto faticoso è ti rendi conto di quanto è importante essedre in due, ma in fondo i figli sono il risutato di un amore tra due 

Antonella: anto: io sempre desiderato ma ho sempre pensato che un figlio va fatto in due 
no0, aspettavo il rapporto giusto, a un certo punto l’età vio si è fatta sentire e quindi verso i 37 ani ho cominciato a soffrire anche fisicamente e prima di conoscere lei era già un anno che stavo pensando di far lo da sola, poco convinta, rete amicale di sostegno, sbagliatissimo, non ci credevo , non ero convinta di questa cosa, quel che ho è uesto , provo a partire da questo, poi fortunat quell’anno lì ho conosciuto lei
siamo state due-tre anni a dire vediamo come stiamo io e te
di fatto ci siamo fidate di una cosa, che avevamo le stesse idee, eravamo concordi sul’ed di un bambino, ilns rapporto ha motle cose che si deve testare, sperimentare, 
ed entrambe convizione che un figlio va fatto in due persone, valori grandi non avevamo opinioni diverse abbian detto buttiamoci, +è andata bene

decisione mi ma anche della mia comp, non aveva dubbi s’ sì benissimo, forse anche perhc<è p scattolic,a, ma lei è sempre stat content
Avrei voluto anch’io avere altri figli con donatore, ma era effettivamente difficile per tanti motivi e la mia comp  stata sempre reticente, molto reticente, e io non ho insistito anche se è sempre stato un desiderio fortissimo, forse mio, ma anche adottato, ho pensato anche l’affidamento, uello mimanca, lei mi ha sempre detto se tu uoi fallo, ma non è così
Era troppo faticoso

La paternità
-volevi avere figli?
Non proprio, era ilmatrimonio, come lo vedevo io allora, liberazione dalla mia famiglia, e effettivamente 

Praticamente ci siamo sposati perché è riamsta incinta
È partito tutto da un po’ di irresponsabilità, di incoscienza da parte sua, eravamo due ragazzini, lei aveva ventun anni 
Stavate insieme?
Non proprio, io ero dichiarato già all’epoca sia a lei che a parecchi miei amci, cercavo di lottare contro questa cosa, alla base è nato tutto da un periodo di accettazione di me stesso, quando cerchi di accettarti scappa anche questa cosa qua
Per me mia figlia è sempre stta un dono portatao dal cielo, l’ho sempre interpretato così 
Non poteva accadere in nessun altro mom della mia vita se non in questo proprio per quel momento di accettazione della mia omosessualità ??????????????????
Era fcorte, perché a tutti costi volevo farmi accettare, volevo accettarmi già allora,

Iol snon cmq un padre che ha vissuto la sua gnitorialità completamente, fino in fondo, e prima di staccarmi da mia figlia ci ho messo 4 anni, pensa che dovevo solo andare ad abitare un piano sopra, ho fatto tantissima fatica pefCHè avevo paura di perdere la quotidianità, paura non infondata perché la quot la perdi un po’

Però per me nadia è la cosa pi bella che ho, mi ritengo ultrafortunato

Sì freq altri padri, in parte dichiarati, non vivono la vgenitorialità che ho vissuto io, la vivono molto poco, per me questo non è concepibile, perché non potrei vivere senza … ontano da mia figlia,
Condividere la gnitorialità è il temine giusto, quando io e st ci siamo messi assieme avevamo 26 annik e onestamente non ho mai avuto esigenze edi avere figli e non ero nemmeno di quegli omosessuali che si rammaricavano così tanto del fatto di non potne avere, e mi sono trovato di colpo proettato in questa realtà all’inizio mi sono incuriosito, per la novità e in breve ho capito che c’era qualcosa di diverso un po’ per il mio carattere, che non riesco a restare in un angolo, poi ho capito che amare stefano significava condividere la sua vita, non era una coppia nella quale ci sono interessi diversi, n era parte dela sua vita e per amare st dovevo amare anche la b

La chiesa
Il prete l’ha saputo, el’abbiamo messo abbastanza in difficoltà perché i testimoni erano un gay, una divorziata e una coppia di conviventi, però è stata carina, è stato molto gentile, poi mi ha fatto firmare il registro come se fossei sttata il padre, mi ha fatto fare tutte le cose che fanno i padri
Era un amico di mia madre, ci ha voluto incontrare, non voleva la ragazza divorziata
Lui ha detto che L’importante è il benessere del bambino, dell’amore, che la chiesa ha delle regole però ci sono anche tutta una serie di attenuanti che il prete più avere, tutto si fa e si disfa
Ha fatto un bellissimo discorso, delicato anche

dopo la morte di mia madre mi ha preso una svolta mistica, i ragazzi andavano a catechismo più per inerzia che per altro, mi ha preso esiste un’altra vita, e il posto più logico dove nadre in cerca di raccoglimento era la chiesa
man mano mi sono resa conto che non sono proprio conciliabili. Una cosa è la fede, pensae che esiste, non esiste, altra cosa è questa istituzione chiamata cc e comandata dal signor ratzinger che è totalmente incompatibile ocn tutto quello che io sento, su mille cose
e tieni presente che
io c’ero entrata per ragioni trascendenti, e mi sono trovata impigliata nell’organzzazione, per generosità, per dare un amano all’org
e ora dico io non posso andare avanti con un org che ha questi pensieri sull’avorto, sull’omoess
ora è molto più evidente…

“Fino a che un giorno lui comprò internet”

 “in italia non si possono sposare, in altri paesi sì”
dopo 4 anni ha conosciuto il babbo appena l’ha visto era strafelice, aveva anche prima quest predilezione per gli uomini
non aveva mai fatto una richiesta, andato al nido, alla materna io non ero ancora riiuscita a parlare con la materna, quando una maestra ha deto una cosa per il babbo, r ha detto ma io il babbo non ce l’ho

un nostro amcio è caduto e si è quasi rotto la schiena e subito il figlio ha detto all’amico ah, sai chiè , hai presente Giacomo,quel ragazzo che era in enoteca con noi? Il suo moroso
La mamma l’ presente si pisciava dal ridere per la faccia dell’altro bambino, come il suo moroso, sì, non lo sai che anche tr auomini si può essere morosi?si possono anche sposare sai?
Ma come e allora è andato dalla mamma a chiedere conferma, e gliel’ha data
Aver messo un seme di tolleranza nella testa di quel bambino vale la sofferenza che possiamo aver provato nell’esporci

mentre qualche anno fa on mi sarei cacciata in questo guaiio, non l’avrei detto, ora sì, anche perché questa cosa si può dire, non c’è problema mentre qualche anno, fa il primo episodio sono stata malissimo perché non sapevo che cazzo dire e devo dire che questo problema ce l’ho con i maaschi e non con le femmine, se mi trovo l’interlocutore maschio sono più in difficoltà e c’era questo barista che ci vedeva spesso per prendere il gelato, era la festa del papà e lui ah allora oggi hai fatto il regalino al papà lui mi ha guardato, io sono stata zitta e sono uscita, una situazione assurda, ha capito che c’era qualcosa che non andava
una sola volta ho incontrato una signora rompicoglioni, vestita tutta un po’ fricchettona, di sinistra, con la borsa di stoffa, che si usa in certi ambienti, lì non so cosa gli ha chisto, la mamme il papà , non era neanche il 19 di marzo, ma io ho due mamme e lei subito ma non è possibile, e lei ma non è possibile, io sì ha ragione siamo una coppia di mamme, ma un papà c’è sempre 
io ho detto no, non ce l’ha il papà ha due mamme, e lei che insisteva era un po’ scema

loro sono arrivati abbastanza presto a chiedere, per cui era un po’ difficile prevenire, fede mi ha fatto questa domanda quando ha cominciato a parlare, quando ha trovato le parole da mettere insieme mi ha fatto questa domanda e aveva 2 anni, 2 e mezzo, e io gli ho detto che lui era nato da me e da elena, dal nostro desiderio, lì credo di avergli detto solo così, perché non credo che lui avesse l’idea che ci voleva..-
probabilmente è stato più tardi un annetto dopo, perché lui mi ha chiesto ma nn possiamo prenderne uno al supermercato, mi ha chiesto questa cosa sono rimasta allibita, no, ci sono famiglie che hanno mamma e papà altri con due mamme, altri uno solo, poi gli ho spiegato la cosa del semino un anno dopo, gli ho detto che per fare un bambino ci voleva… che due mamme anche se lo volevano tantissimo non potevano fare da sole un bambino e che ci voleva il semino di un uomo, che eravamo andate ospedale, negli ospedali che tengono tanti semini per quelli che non riescono ad avere bambini gli ho detto anche che alcune mamme e papà (non gli dico u e d) a voltre non riescono

a 7 anni noi non abbiamo mai usato il termine omosessuale
non ha chiesto chi sono gli omosessuali
però è venuto fuori, non gliel’ho mai detto per noi, che ci chiamano così, sarebbe stato poco comprensibile per loro 
abbiamo spiegato i vari tipi di famiglia, che un b può nascere all’interno di varie sit
lui conosce molto di più il termine lesbica, non so bene per quale motivo, quando parliamo della ns assoc è ah l’associazione lesbica, quando andiamo al Pride è la manifestazione per le lesbiche che si vogliono sposare 
gli ho spiegato questa cosa che è perché ci vogliamo sposare che andiamo al Gay Pride – che non è proprio così – da quando aveva cinque anni
per lui essere sposati non so bene cosa significhi, i suoi zii non sono sposati, però sa che i genitori sono sposati, lui sa che è una cosa da raggiungere perché noi non siamo sposate.

Ha mai usato o riportato le parole legate all’omosessualità come insulto?
No, non gli ho mai sentito dire questa parola, e non l’ha mai riportata, né ci è capitato di sentire in giro questa parola per cui ho dovuto spiegargli 
Né gli ho mai detto, ma perché non lo vivo, che i gay sono persone malviste.
Gli ho detto quando ci sono state le elezioni, che bisogna votare una persona che alcune perone sono favorevoli a questo matrimonio, perché alcuni (pochi però) pensano che due donne non si possono volere bene – “Ma và, veramente?” – ma tu pensa al bene che ci vogliamo io e la mamma e un’altra coppia di amici che stanno insieme da tanti anni e che sono legati a loro – ma ti sembra, ma chissà perché pensano questa cosa …

La discriminazione e i bambini ai gay
Giuiliana aveva questo desiderio irrefrenabile di maternità biologica, io avevo questo desiderio non irrefrenabile di maternità, i due desideri si sono incontrati ormai nove anni fa, abbiamo iniziato a girare per l’Italia alla ricerca di qc che potesse aiutarci, la decisione è stata semplicissima, non c’erano problemi circa il desiderio di coppia, abbiamo meditato circa la possibilità non tanto materiale di farlo ma l’opportunità di fare questi bambini e l’eventuale riscontro negativo che avremmo auto dall’esterno e nonostante l’abbiamo sempre tenuto in considerazione abbiamo pensato che valesse la pena di farli, per noi non c’erano alternative.
Paure che io ho pensato discretamente e onestamente non riesco a capire se sono paure che nascono dalla nostra omofobia interna piuttosto che da dei rimandi reali della società perché in effetti, noi abitavamo nelle case popolari, ambiente che nonostante.. noi vivevamo a Milano ma nonost ciò le case pop riproducono molto la dimensione del piccolo paese dove tutti sanno tutto di tutti, dove la vecchietta ti ferma per raccontarti i petteguléss del vicino di casa o W è morto, dimmi chi è nato, sai cosa ha fatto quello??
Nonostante l’ambiente, la dimensione di paese, Y [il primo figlio] è nato nelle case popolari ed  stato accolto benissimo, anche la gravidanza di giuliana che all’intrno del cortile non hanno mai visto insieme a un uomo, è probabile che abbiano pensato che c’era rimasta. Nonostante ciò il rimando è stato subito positivo (cagnola, pza prealpi) onestamente non so quanto possano essere le nostre paure, la paura del giudizio social, che sul lato concreto questo giudizio negativo non c’è e anche poi sull’esperienza con i bambini qusto giudizio, vuoi che sono ancora piccoli, vuoi che siamo qui in attesa che con l’età adolescenziale arrivano le prime prese per il culo 
Ma da parte dei genitori, da parte degli adulti questo giudizio enegativo nei confronti della maternità non l’ho visto
C’è da dire che noi siamo sempre state molto chiare, pure non sbandierando, pur non andando in giro a dire siamo una coppia lesbica che ha fatto figli con l’inseminazione artificiale, non lo sbandieriamo, ma non ci nascondiamo dietro a un filo d’erba, le cose somo chiare, palesi, e quesa chiarezza spiazza
Quando tu sei chiaro e sereno nessuno ti viene a remare contro, nella nostra esperienza.
Io ritengo che siano soprattutto paure nostre, che se giustamente gestite non approdano a nulla.

quest’anno c’è stata una cosa diversa, che per il primo chilometro e mezzo della sfilata passavamo in mezzo allagente che non smetteva di applaudire, non so se è Torino che è aperta così, ma non ho motivo di credere che sia solo.. certo, c’è stato un lavoro di preparazione, però nonostante tutta la preparazione non ti puoi aspettare che un trenino di bambini venga applaudito
questo mi dà solo la conferma che esista una rottura tra la classe politica e la società reale
l’adozione è anche un caso particolare, nel senso che in Italia è talmente difficile adottare, e tutti ne siamo consapevoli, dicono ma perché devono esere proprio i gay a adottare quando io non riesco, anche adozione internazionale, devi star via dei mesi per portare a casa qualcuno

c’è questa forma bizzarra per cui l’adozione no, ma se chiedi un bambino in affido anche se sei single te lo danno 
è uan forma bizzarra, se non sei idoneo come genitore, tantomeno sei idoneo come educatore, perché tu coadiuvi la famiglia di origine fai un lavoro di educatore e non di genitore, lì sì siamo bravissimi, proprio dove c’è più bisogno siamo più bravi, e questo è incomprensibile perché le situazione semplici se le pigliano gli etero che non sono bravi, ma noi siamo bravissimi pare, questo lo dicono loro
questa nostra amica con una compagna ha avuto in affido un ragazzo per tantissimi anni, e quando hano definito la storia lei è andata dall’assistente sociale e le ha detto bene, regolarizziamo l’affido, sappia però che io sono lesbica e vivo con la mia compagna, gliel’hanno dato e questo ragazzo ha vissuto dai 6 ai 14 anni 

Le leggi non solo non mi tutelano, non mi vedono proprio, non tutelano a me... Ma non è così tanto vero, a me del riconoscimento potrebbe fregarmene poco. I miei diritti me li difendo da me ma ildiritto costituzionale della serenità del bambino, questo è il motivo per cui si lotta per il riconoscimento. Non tanto per me, quanto per loro, se a X [la compagna, mamma biologica] succede qualcosa, con tutte le carte che tu puoi fare, le cautele che si possono adottare, le firme dei genitori sul pezzo di carta... è tutto impugnabile. Gli parte l’embolo ai genitori di X, alla zia, e se trovano un giudice un po’ arretrato culturalmente io i bambini non li vedo più, ma mentre al mio dolore ci penso da me, il dolore dei bambini... Io come genitore penso che i miei bambini mi amino – questa parola per i bambini.. come genitore penso che mi amino ma io sono un loro punto di rif, oltre a non avere più giuliana non avrebbero più entrambi i punti di riferimento 
questo è aberrante, perché noi piangiamo su bambini che sono sottoalimentati e quando si pensa che ci sono dei bambini he non sono tutelati per niente, possono partire i deliri più inimmaginabili , te li faccio vedere quando voglio, non te li faccio vedere, facciamo che sei la baby sitter, non sono tanto i miei diritti quanto il diritto sacrosanto del bambino alla continuità emotiva, educativa, di abitudini di vita, questo è sconvolgente, è il motivo per cui si fanno le ass, ci si sbatte, se a me 10 anni fa mi avrebbero detto che avrei partecipato a delle trasmissioni tel gli avrei detto tu sei scemo nel cervello, ma si fa questo e altro perché l’unico modo per ottenere è chiedere e far vedere che ci siamo, che non possono ignorarci, perché ci siamo, siamo qui
Loro possono dire “I bambini ai gay no”, ma i bambini i gay ce li hanno già. Quindi è una situazione che devono affrontare.
Non dobbiamo avere sensi di colpa per il fatto di esistere e poi chiedere al ribasso. Chi gliel’ha detto che gli omosessuali non hanno figli, che vogliono solo andare al capezzale del compagno per vederlo morire? Ma ci sono anche le cose di vita, non solo di morte, riconosciamole queste cose.